ম্যাগাজিন /> <মেটা নাম = লেখকের সামগ্রী = লরেন সিমকিন বার্ক

রেনিয়া স্পিগেলের দীর্ঘ-হারিয়ে যাওয়া হলোকাস্ট ডায়েরি | ইতিহাস

সম্পাদকগণের কাছ থেকে: প্রথমবারের মতো পোলিশ ভাষায় অনুবাদিত, রেনিয়া স্পিগেলের ডায়েরিটি দ্বিতীয় বিশ্বযুদ্ধের সময় একজন যুবক ইহুদী হিসাবে জীবনের প্রথম ব্যক্তির জীবনযাপনের বিবরণ উপস্থাপন করে। স্পিগেলের জীবনের ব্যাকস্টোরিটি শিখতে এবং কীভাবে তাঁর কথাগুলি আমাদের পৃষ্ঠাগুলিতে পৌঁছেছিল, আমরা সাংবাদিক রবিন শুলম্যানের এই প্রবন্ধটি পড়তে আপনাকে আমন্ত্রণ জানাচ্ছি। নীচের ডায়েরি অংশগুলির পাশাপাশি, দ্বিতীয় বিশ্বযুদ্ধ কীভাবে পোল্যান্ডে এসেছিল, তার ইতিহাসের প্রাসঙ্গিক তারিখগুলির সাথে আমরা লাল ধরণের যোগ করেছি, যেমন নাৎসিরা পশ্চিম থেকে এবং পূর্ব থেকে সোভিয়েতরা আক্রমণ করেছিল, শহরগুলিতে ইহুদীদের নির্বাসন, কারাবরণ ও হত্যা করেছিল। প্রিজমসিলের মতো, যেখানে স্পিগেল থাকতেন এবং মারা গিয়েছিলেন।

জানুয়ারী 31, 1939

কেন আমি আজ একটি ডায়েরি শুরু করার সিদ্ধান্ত নিয়েছিলাম? গুরুত্বপূর্ণ কিছু ঘটেছে? আমি কি আবিষ্কার করেছি যে আমার বন্ধুরা তাদের নিজস্ব ডায়েরি রাখছে? না! আমি শুধু একটি বন্ধু চাই। কারও সাথে আমি আমার দৈনন্দিন উদ্বেগ এবং আনন্দ নিয়ে কথা বলতে পারি। যে কেউ আমার অনুভূতি অনুভব করবে, আমি যা বলেছি তাতে বিশ্বাস রাখুন এবং কখনও আমার গোপনীয়তা প্রকাশ করেন না। কোনও মানুষই সে ধরণের বন্ধু হতে পারে না।

আজ, আমার প্রিয় ডায়েরি, আমাদের গভীর বন্ধুত্বের সূচনা। কে কতক্ষণ টিকে থাকবে? এটি এমনকি আমাদের জীবনের শেষ অবধি চলতে পারে।





যাই হোক না কেন, আমি প্রতিশ্রুতি দিয়েছি যে আপনি সর্বদা আপনার সাথে সৎ থাকবেন। বিনিময়ে, আপনি আমার চিন্তাভাবনা এবং উদ্বেগ শোনেন, তবে আপনি কোনও মন্ত্রমুগ্ধ বইয়ের মতো নীরব থাকবেন, একটি মন্ত্রমুগ্ধ কী দিয়ে লকড থাকবেন এবং একটি জাদু দুর্গে লুকিয়ে থাকবেন। আপনি আমার সাথে বিশ্বাসঘাতকতা করবেন না।

সবার আগে আমাকে নিজের পরিচয় দেওয়ার অনুমতি দিন। আমি মারিয়া কনোপনিকিকা মধ্য বিদ্যালয়ের মেয়ে। আমার নাম রেনিয়া, বা কমপক্ষে আমার বন্ধুরা আমাকে এটাই বলে। আমার একটি ছোট বোন, আরিয়ানা, যিনি চলচ্চিত্রের তারকা হতে চান। (তিনি ইতিমধ্যে কিছু সিনেমাতে রয়েছেন))



আমাদের মা ওয়ারশায় থাকেন। আমি ডিনিস্টার নদীর তীরে একটি সুন্দর ম্যানর হাউসে থাকতাম। আমি সেখানে এটি পছন্দ। পুরানো লিন্ডেন গাছগুলিতে স্টর্ক ছিল। আপেল বাগানে চকচকে করছিল, এবং আমার ঝরঝরে সুন্দর ঝলকানো সারি সারি একটি বাগান ছিল। কিন্তু সেই দিনগুলি আর ফিরে আসবে না। আর কোনও মনোর ঘর নেই, পুরানো লিন্ডেন গাছগুলিতে কোনও স্টর্ক নেই, কোনও আপেল বা ফুল নেই। যা কিছু রয়ে গেছে তা স্মৃতি, মিষ্টি এবং মনোরম। এবং ডিনেস্টার নদী, যা প্রবাহিত, দূর, অদ্ভুত এবং শীতল hum যা হুঁস করে, তবে আমার পক্ষে আর নয়।

এখন আমি আমার দাদির বাড়িতে প্রজেমিসলে থাকি। তবে সত্যটি হচ্ছে, আমার কোনও সত্যিকারের বাড়ি নেই। এ কারণেই মাঝে মাঝে আমার এত দুঃখ হয় যে আমাকে কাঁদতে হয়। আমি আমার মামা এবং তার উষ্ণ হৃদয় মিস করছি। আমি যে বাড়িতে আমরা সবাই একসাথে থাকতাম তা মিস করি।

আবার কান্নাকাটি করার দরকার আমার উপরে পড়ে
আমি যখন আগের দিনগুলি মনে করি
লিন্ডেন গাছ, ঘর, সরস এবং প্রজাপতি
ফা আর ... কিছুটা হয় ... আমার চোখের খুব দূরে
আমি যা মিস করি তা দেখি এবং শুনি
বাতাস যে পুরানো গাছ নিস্তেজ করতে ব্যবহৃত
আর কেউ আমাকে আর বলে না
কুয়াশা সম্পর্কে, নীরবতা সম্পর্কে
দরজার বাইরে দূরত্ব ও অন্ধকার
আমি সবসময় এই লরি শুনব
আমাদের ঘর এবং পুকুর পাড়া দেখুন
এবং স্ক্যান্ডের বিরুদ্ধে লিন্ডেন গাছগুলি ওয়াই ...



তবে আমারও আনন্দের মুহূর্ত রয়েছে, এবং এর মধ্যে অনেকগুলি রয়েছে। অনেক! আমার কয়েক সহপাঠীর সাথে আপনার পরিচয় করিয়ে দিন।

আমার সবচেয়ে ভাল বন্ধু নোরা আমার পাশে বসে আছে। আমরা একই মতামত এবং মতামত সব শেয়ার। আমাদের স্কুলে, মেয়েরা প্রায়শই আমাদের শিক্ষকদের উপর চূর্ণবিচূর্ণ হয়, তাই নোরা এবং আমার একটি ক্রাশ, কিছু সত্যিকারের মেয়ে (কিছু মেয়েই কেবল শিক্ষকদের বাড়াতে এটি করে থাকে) আমাদের লাতিন শিক্ষক, মিসেস ওয়ালারিয়া ব্রাজোসোভস্কা, নী ব্রাহলকে নিয়ে। আমরা তাকে ব্রাহলা বলি। ব্রাহলা হলেন একজন সুদর্শন অফিসারের স্ত্রী, যিনি লুয়ায় থাকেন। তিনি প্রতি রবিবার তাকে দেখতে যান। আমরা ঠিকানা ব্যুরোর মাধ্যমে তার ঠিকানাটি পাওয়ার চেষ্টা করেছি, তবে আমরা সফল হইনি কারণ আমরা তার আসল নামটি জানি না। (আমরা তাকে জেডজিসাও বলি))

আমাদের সারির পরের মেয়েটি বেলকা 300 300 শয়তানের মতো চর্বিযুক্ত এবং স্টকি! তাঁর একাডেমিকদের জন্য ব্যতিক্রমী প্রতিভা এবং অপছন্দ অর্জনের জন্য আরও ব্যতিক্রমী প্রতিভা রয়েছে। এরপরে আসে ইরকা। আমি ইরকা পছন্দ করি না এবং এটি আমার রক্তে। আমি এই বিদ্বেষটি উত্তরাধিকার সূত্রে পেয়েছি: আমার মাম্মা যখন মধ্য বিদ্যালয়ে পড়ত তখন ইরকার মাকে খুব বেশি পছন্দ হত না। তিনি যখন স্কুলে আমাকে ঘৃণা করতে শুরু করেছিলেন তখন আমি ইরাকে আরও বেশি অপছন্দ করতে শুরু করি। এটি her তার জঘন্য মিষ্টি কথাবার্তা, মিথ্যাচার এবং নির্দোষতার সাথে মিলিত হয়েছিল me আমাকে সত্যই তাকে ঘৃণা করেছিল।

আমরা এখন কয়েক মাস ধরে একটি পার্টির পরিকল্পনা করছি। আমরা লড়াই করেছি এবং দ্বিমত পোষণ করেছি, তবে এই আসন্ন শনিবারের জন্য পার্টি চলছে।

ফেব্রুয়ারি 5, 1939

আমি অত্যন্ত খুশি. এটি একটি দুর্দান্ত পার্টি ছিল এবং প্রত্যেকে, বিশেষত ব্রাহ্লার একটি দুর্দান্ত সময় ছিল। তবে অষ্টাদশবারের জন্য আমি ভেবেছিলাম, আমার ইচ্ছা মামা এখানে থাকতেন। ইরকার মা, মিসেস ওবারহার্ড পুরোপুরি ব্রহ্লায় ছিলেন, তিনি যতটুকু সম্ভব তার সাথে মিষ্টি কথা বলছিলেন, যা সম্ভবত নিকট ভবিষ্যতে ইরকা এবং তার ছোট বোনকে উপকারে আসবে বলে নিশ্চিত ছিল। ওহ, প্রিয় ডায়েরি, আপনি যদি কেবল জানতে পারতেন যে এত খারাপভাবে কিছু চাওয়া, এর জন্য এত কঠোর পরিশ্রম করা এবং তারপরে এটি শেষের লাইনে অস্বীকার করা উচিত! আসলে আমি কী চেয়েছিলাম? আমি জানি না ব্রাহলা বেশ সুন্দর ছিল। তবে আমি এখনও সন্তুষ্ট নই।

ফেব্রুয়ারী 11, 1939

আজ বৃষ্টি হচ্ছে. বৃষ্টির দিনে, আমি উইন্ডোটির পাশে দাঁড়িয়ে উইন্ডোপ্যানে নিচে অশ্রু গুনতে থাকি। তারা সকলেই ছুটে চলেছে, যেন তারা ভেজা, কাঁচা রাস্তায় নেমে যেতে চায়, যেন তারা এটিকে আরও ঘনঘন করে তুলতে চায়, যেন তারা এই দিনটিকে ইতিমধ্যে খারাপ দেখতে চেয়েছে, এমনকি এর চেয়েও খারাপ করেছে। লোকেরা আমাকে দেখে হাসতে পারে তবে কখনও কখনও আমি মনে করি নির্জীব বস্তুগুলি কথা বলতে পারে। আসলে, তারা মোটেই নির্জীব নয়। মানুষের যেমন আত্মা আছে তেমনি আছে। মাঝে মাঝে ভাবি ড্রেনপাইপের জল গিগল। অন্যান্য লোকেরা এই জিগলকে বিভিন্ন নামে ডাকে, তবে এটি কখনও তাদের মনকে অতিক্রম করে না যে এটি ঠিক এটি: একটি গিগল। বা কোনও ট্র্যাশ ক্যান:

একটি পৃষ্ঠা পরিষ্কার এসেছিল
একটি ফিল্ম সাপ্তাহিক ম্যাগাজিন থেকে।
তারা আমাকে গতকালই কিনেছিল
এবং আমি ইতিমধ্যে ট্র্যাশে আছি, কোনও উপায় নেই!
অন্তত এমন কিছু যা আপনি দেখেছেন।
অন্তত পৃথিবীতে আপনি হয়েছে।
আপনি যখন ছিলেন তখন আপনি শান্তিপূর্ণ জীবনযাপন করেছিলেন
একটি সংবাদমাধ্যমের গণ্ডিতে
আমাকে প্রায় দৌড়াতে হয়েছিল
রাস্তায়, সারাক্ষণ চিৎকার করে।
সাপ্তাহিক হওয়াটাই ভাল
একটি দৈনিক যা দ্রুত চলে যায় Than

15 মার্চ, 1939 জার্মান সেনারা চেকোস্লোভাকিয়ায় আক্রমণ করেছে, দেখায় যে ব্রিটেনের তুষ্টির কৌশল ব্যর্থ হয়েছিল।

28 শে মার্চ, 1939

Godশ্বর, আমি খুব দুঃখিত, খুব দুঃখিত so মামা সবেমাত্র চলে গেলেন এবং কে জানে আমি কখন তাকে আবার দেখতে পাব। আমি বেশ কয়েকদিন ধরে নোরার সাথে বাইরে ছিলাম তাই আমার ইরাকের সাথে ঝুলতে হবে যা সাহায্য করছে না।

এবং তারপর স্মৃতি আছে। যদিও তারা আমার হৃদয় ভেঙেছে, তারা আমার জীবনের সেরা সময়ের স্মৃতি। ইতোমধ্যে বসন্তকাল! বসন্ত সেখানে খুব ভাল ব্যবহৃত হত। পাখি গান করছিল, ফুল ফোটে; এটা ছিল সমস্ত আকাশ, হৃদয় এবং সুখ! সেখানকার লোকেরা এখন ছুটির কথা ভাববে। তাই শান্ত, উষ্ণ এবং বন্ধুত্বপূর্ণ; আমি ইহা খুব ভালোবাসি।

নিস্তারপর্বের সেডারের রাতে আমি এলিয়ের জন্য অপেক্ষা করতাম। সম্ভবত একটি সময় ছিল যখন এই পবিত্র বৃদ্ধটি সুখী বাচ্চাদের দেখতে এসেছিল। তবে ওকে এখনই আসতে হবে, যখন আমার কিছুই নেই। স্মৃতি ছাড়া আর কিছুই নয়। দাদুর অসুস্থতা নেই মামা আমার সম্পর্কে খুব চিন্তিত। উহু! আমি খুব অসন্তুষ্ট!

31 শে মার্চ, 1939 ফ্রান্স ও যুক্তরাজ্য পোল্যান্ডের সীমান্ত নাৎসি আক্রমণ থেকে রক্ষা করার অঙ্গীকার করেছে।

এপ্রিল 2, 1939

আমি এখন ফ্রেঞ্চ শিখছি এবং যদি যুদ্ধ না হয় তবে আমি ফ্রান্স যেতে পারি। আমার আগে যাওয়ার কথা ছিল, কিন্তু হিটলার অস্ট্রিয়া, তারপরে চেকোস্লোভাকিয়া এবং তারপরে কী করবে কে জানে over একরকমভাবে, সে আমার জীবনকেও প্রভাবিত করছে। আমি আরিয়ানার জন্য একটি কবিতা লিখতে চাই। এটি যদি ভালভাবে প্রকাশিত হয় তবে আমি সত্যিই খুশি হব।

18 জুন, 1939

আমার স্নাতকের. আমি দুঃখের কিছু নিয়ে ভাবতে চাই না। সুতরাং পরিবর্তে আমি আমার জীবনে এখন পর্যন্ত যে সমস্ত দরকারী কাজ করেছি সেগুলি সম্পর্কে ভাবছি।

একটি ভয়েস: কিছুই নেই।
আমি: স্কুলে আমি ভাল গ্রেড পাই
ভয়েস: তবে আপনি এগুলি অর্জন করতে কঠোর পরিশ্রম করেন না। আর কি?
আমি: কিছুই না। আমি সত্যিই ফ্রান্স যেতে চাই
ভয়েস: আপনি বিখ্যাত হতে চান?
আমি: আমি বিখ্যাত হতে চাই, তবে আমি থাকব না। তাই আমি সুখী হতে চাই, খুব খুশি।

আগামীকাল স্কুল বছরের সমাপ্তি, কিন্তু আমি যত্ন নিই না। কিছু সম্পর্কে. কিছু. কিছু.

23 আগস্ট, 1939 একে অপরের প্রতি নিরপেক্ষ থাকার এবং তাদের মধ্যে ইউরোপকে বিভক্ত করার প্রতিশ্রুতি দিয়ে জার্মানি এবং ইউএসএসআর মোলোটভ-রিবেন্ট্রপ চুক্তি স্বাক্ষর করেছে।

25 আগস্ট, 1939

আমার গ্রীষ্মের অবকাশ প্রায় শেষ। আমি গ্রামাঞ্চলে আমার খালাকে দেখতে গিয়েছিলাম, আমি ওয়ারশ গিয়েছিলাম, মামাকে দেখেছি এবং এখন ফিরে এসেছি। তবে আপনি এর কোনওটি সম্পর্কে জানেন না। তুমি এখানে শুয়ে আছো, নিজে থেকে রইল।

আপনি এমনকি জানেন না যে রাশিয়ানরা জার্মানদের সাথে একটি চুক্তি করেছে। আপনি জানেন না যে লোকেরা খাদ্য সঞ্চয় করে রাখে, প্রত্যেকে সতর্ক অবস্থায় থাকে, যুদ্ধের জন্য অপেক্ষা করে। আমি যখন মামাকে বিদায় জানাচ্ছিলাম তখন আমি তাকে শক্ত করে জড়িয়ে ধরলাম। আমি silent নীরব আলিঙ্গন দিয়ে তাকে সবকিছু বলতে চেয়েছিলাম। আমি তার আত্মা নিতে এবং তাকে আমার নিজের ছেড়ে যেতে চেয়েছিলাম, কারণ — কখন?

1 সেপ্টেম্বর, 1939 জার্মানি পোল্যান্ড আক্রমণ করে, সেই স্পার্ক যা ইউরোপে দ্বিতীয় বিশ্বযুদ্ধকে জ্বালিয়ে দেবে।

3 সেপ্টেম্বর, 1939 ব্রিটেন ও ফ্রান্স হিটলারের পোল্যান্ড থেকে সেনা প্রত্যাহারের জন্য আলটিমেটাম জারি করে জার্মানির বিরুদ্ধে যুদ্ধ ঘোষণা করেছিল।

সেপ্টেম্বর 6, 1939

যুদ্ধ ভেঙে গেছে! গত সপ্তাহ থেকেই পোল্যান্ড জার্মানির সাথে লড়াই চালিয়ে যাচ্ছিল। ইংল্যান্ড এবং ফ্রান্সও হিটলারের বিরুদ্ধে যুদ্ধ ঘোষণা করেছিল এবং তাকে তিন দিকে ঘিরে রেখেছে। তবে সে অলসভাবে বসে নেই। শত্রু বিমানগুলি প্রজেমিসেলের উপর দিয়ে উড়তে থাকে এবং এবং এখন এবং তখনও সেখানে বিমান হামলা চালানো সাইরেন থাকে। তবে, Godশ্বরের ধন্যবাদ, আমাদের শহরে এখনও পর্যন্ত কোনও বোমা পড়েনি। অন্যান্য শহর যেমন ক্রাকো, লুউ, জেস্তোচোয়া এবং ওয়ার্সা আংশিকভাবে ধ্বংস হয়ে গেছে।

তবে আমরা যুবতী মেয়ে থেকে শুরু করে সৈনিক পর্যন্ত লড়াই করছি। আমি মহিলা সামরিক প্রশিক্ষণে অংশ নিচ্ছি air বিমান অভিযানকারী খন্দক খনন, গ্যাসের মুখোশগুলি সেলাই করছি। আমি রানার হিসাবে কাজ করে যাচ্ছি। আমি সৈন্যদের চা পরিবেশন শিফট আছে। আমি ঘোরাঘুরি করে সৈন্যদের জন্য খাবার সংগ্রহ করি। এক কথায়, আমি বাকী পোলিশ জাতির পাশাপাশি লড়াই করছি। আমি লড়াই করছি এবং আমি জিতব!

সেপ্টেম্বর 10, 1939

ওহ ঈশ্বর! মাই গড! আমরা এখন তিন দিন ধরে রাস্তায় আছি। প্রজেমিসলে আক্রমণ করা হয়েছিল। আমাদের পালাতে হয়েছিল। আমরা তিনজন পালিয়ে গেলাম: আমি, আরিয়ানা এবং দাদা। মধ্যরাতে আমরা আমাদের ব্যাগগুলি নিয়ে পায়ে জ্বলন্ত শহর ছেড়ে চলে গেলাম। গ্র্যানি পিছনে থাকলেন। প্রভু, দয়া করে তাকে রক্ষা করুন। আমরা রাস্তায় শুনেছি যে প্রজেমিসেল ধ্বংস হচ্ছে।

17 সেপ্টেম্বর, 1939 সোভিয়েতরা পূর্ব থেকে পোল্যান্ড আক্রমণ করেছিল।

18 সেপ্টেম্বর, 1939

আমরা প্রায় এক সপ্তাহের জন্য লুতে ছিলাম। শহরটি ঘিরে রয়েছে। খাদ্য স্বল্প সরবরাহ হয়। মাঝে মাঝে ভোরবেলায় উঠে রুটি পেতে লম্বা লাইনে দাঁড়িয়ে থাকি। এগুলি ছাড়াও, আমরা গোলাগুলির বোমা এবং বোমার বিস্ফোরণগুলির ভয়ানক শিসটি শুনছি, একটি বাঙ্কারে পুরো দিন ব্যয় করছি। Godশ্বর, দয়া করে আমাদের বাঁচান। কিছু বোমা বেশ কয়েকটি টেনিনেন্ট ঘর ধ্বংস করে দেয় এবং তিন দিন পরে তারা ধ্বংসস্তূপ থেকে মানুষকে জীবিত অবস্থায় বের করে দেয়। কিছু লোক বাংকারে ঘুমাচ্ছেন; বাড়িতে ঘুমোতে যথেষ্ট সাহসী তাদের প্রতি রাতে বেশ কয়েকবার জেগে উঠতে হবে এবং নীচে তাদের কক্ষগুলিতে দৌড়াতে হবে। এই জীবন ভয়ঙ্কর। জলের অভাব, আরামদায়ক বিছানা এবং ঘুম থেকে - আমরা এই আস্তরণের জীবন থেকে হলুদ, ফ্যাকাশে।

তবে ভয়ঙ্কর চিন্তাভাবনাগুলি আরও খারাপ। গ্র্যানি প্রজেমিসলে রয়েছেন, বাবা জ্যালেসকিজিতে আছেন এবং আমার মামা মামা ওয়ারশায় আছেন। ওয়ারশ চারদিকে ঘিরে রয়েছে, সাহসের সাথে নিজেকে রক্ষা করছেন এবং বারবার আক্রমণ প্রতিহত করেছেন। আমরা মেরুরা একটি খোলা মাঠে নাইটের মতো লড়াই করছি যেখানে শত্রু এবং Godশ্বর আমাদের দেখতে পাবে। জার্মানদের মতো নয়, যারা নাগরিকদের বাড়িতে বোমাবর্ষণ করে, যারা গীর্জাটিকে ছাইতে পরিণত করে, যারা বিষাক্ত ক্যান্ডি (কলেরা এবং টাইফাস দ্বারা দূষিত) এবং সরিষার গ্যাসে ভরা বেলুনগুলি দিয়ে ছোট বাচ্চাদের বিষ দেয়। আমরা নিজেকে রক্ষা করি এবং লাউ এবং প্রজেমিসেলের শহরগুলির মতো ওয়ার্সার মতো আমরাও বিজয়ী।

মামা ওয়ারশায়। আমি তাকে বিশ্বের সবচেয়ে প্রিয়, আমার সবচেয়ে প্রিয় আত্মা, আমার সবচেয়ে মূল্যবান। আমি জানি যে তিনি যদি বাঙ্কারগুলিতে বাচ্চাদের মায়েদের সাথে আঁকড়ে থাকতে দেখেন তবে আমাদের অবশ্যই তা দেখার সময় সে অবশ্যই অনুভব করবে। হে ভগবান! সর্বাধিক, এক এবং একমাত্র। Godশ্বর, দয়া করে মামাকে বাঁচান, তাকে বিশ্বাস দিন যে আমরা বেঁচে আছি। করুণাময় Godশ্বর, দয়া করে যুদ্ধ বন্ধ করুন, সমস্ত মানুষকে সুখী এবং সুখী করুন। আমেন।

22 সেপ্টেম্বর, 1939 সোভিয়েত সেনাবাহিনী লুও শহরে প্রবেশ করেছে।

22 সেপ্টেম্বর, 1939

আমার প্রিয় ডায়েরি! আমার আজ এক আজব দিন ছিল। কম আত্মসমর্পণ। জার্মানি নয়, রাশিয়ার কাছে। পোলিশ সৈন্যরা রাস্তায় নিরস্ত্র হয়েছিল। কিছু লোকের চোখে অশ্রু নিয়ে সবেমাত্র তাদের বায়োনেটগুলি মাটিতে ফেলে দিয়েছিল এবং রাশিয়ানরা তাদের রাইফেলগুলি ভেঙে ফেলতে দেখেছিল। আমি এইরকম দুঃখ অনুভব করি, এত বড় দুঃখ পাই। অল্প কিছু মুষ্টিমেয় এখনও লড়াই করছে। আদেশ সত্ত্বেও, লুয়ের ডিফেন্ডাররা তাদের স্বদেশের জন্য মরতে বীরত্বপূর্ণ লড়াই চালিয়ে যাচ্ছেন।

28 সেপ্টেম্বর, 1939

রাশিয়ানরা শহরে প্রবেশ করেছে। খাবার, পোশাক, জুতা, সব কিছুর এখনও অভাব রয়েছে। প্রতিটি দোকানের সামনে দীর্ঘ লাইন তৈরি হচ্ছে। রাশিয়ানরা বিশেষত জিনিস কিনতে আগ্রহী। তারা ঘড়ি, কাপড়, জুতা ইত্যাদি পেতে অভিযানের আয়োজন করে চলেছে

এই রেড আর্মি অদ্ভুত। আপনি কোনও অফিসারের কাছ থেকে কোনও প্রাইভেট বলতে পারবেন না। তারা সবাই একই ধূসর-বাদামি ইউনিফর্ম পরে থাকে। তারা সকলেই এমন ভাষায় কথা বলতে পারে যা আমি বুঝতে পারি না। একে অপরকে তোভারিশ [কমরেড] বলে ডাকে। যদিও কখনও কখনও কর্মকর্তাদের মুখগুলি আরও বুদ্ধিমান হয়। পোল্যান্ড পুরোপুরি জার্মান এবং রাশিয়ান সেনাবাহিনী দ্বারা প্লাবিত হয়েছে। এখনও লড়াই করা একমাত্র দ্বীপ ওয়ার্সা। আমাদের সরকার দেশ ছেড়ে পালিয়েছে। এবং আমার এত বিশ্বাস ছিল।

মামা কোথায়? তার কী হয়েছে? সৃষ্টিকর্তা! আপনি আমার প্রার্থনা শুনেছেন এবং আর কোনও যুদ্ধ নেই (বা কমপক্ষে আমি এটি দেখতে পাচ্ছি না)। দয়া করে আমার প্রার্থনার প্রথম অংশটিও শুনুন এবং মমাকে মন্দ থেকে রক্ষা করুন। তিনি যেখানেই থাকুন না কেন, তার সাথে যা কিছু ঘটছে, দয়া করে তার এবং আমাদের উপর নজর রাখুন এবং আমাদের সমস্ত প্রয়োজনে আমাদের সহায়তা করুন! আমেন।

28 সেপ্টেম্বর, 1939 ওয়ারশ জার্মানদের কাছে আত্মসমর্পণ করলেন।

29 সেপ্টেম্বর, 1939 পোলিশ রাষ্ট্রপতি ইগনেসি মোসিকিকি পদত্যাগ করেছেন এবং প্যারিসের নির্বাসিত পোল্যান্ডের সরকারকে ক্ষমতা স্থানান্তর করেছেন।

27 শে অক্টোবর, 1939

আমি কিছুক্ষণের জন্য প্রজেমিসলে ফিরে এসেছি। জীবন তার প্রতিদিনের রুটিনে ফিরে গেছে তবে একই সাথে এটি আলাদা, তাই দুঃখজনক। মামা নেই। আমরা তার কাছ থেকে শুনিনি। আমি একটি ভয়ানক স্বপ্ন দেখেছিলাম যে সে মারা গেছে। আমি জানি এটা সম্ভব নয় আমি সারাক্ষণ কাঁদে। যদি কেবল আমি জানতাম যে আমি তাকে দুই মাসের মধ্যে এমনকি এক বছরেও দেখতে পাব, যতক্ষণ না আমি জানতাম আমি অবশ্যই তাকে দেখতে পাব। না, আমাকে মরতে দাও। পবিত্র ,শ্বর, দয়া করে আমাকে একটি সহজ মৃত্যু দিন।

28 অক্টোবর, 1939

লোকেরা স্ট্যালিনকে অভিবাদন জানায় পোলিশ মহিলারা দাঙ্গা করেন। তারা এতে যোগ দিতে রাজি হয়নি। তারা গোপন বার্তা লিখেছিল যে পোল্যান্ড এখনও ধ্বংস হয়নি, যদিও সত্য কথা বলতে গেলে এটি অনেক আগেই ধ্বংস হয়ে গিয়েছিল। এখন আমরা সাম্যবাদের শাসনের অধীনে রয়েছি, যেখানে প্রত্যেকে সমান। এটি তাদের কষ্ট দেয় যে তারা আপনাকে লুসি ইয়েদ বলতে পারে না। তারা এখনও এটি বলে, কিন্তু গোপনে।

এই রাশিয়ানরা এমন কিউট ছেলেরা (যদিও তারা সবাই না)। তাদের মধ্যে একজন আমাকে বিয়ে করার জন্য দৃ determined়প্রতিজ্ঞ ছিলেন। ফ্রান্স এবং ইংল্যান্ড জার্মানদের সাথে লড়াই করছে এবং এখানে কিছু তৈরি হচ্ছে তবে আমার কী যত্ন? আমি শুধু চাই মামা আমাদের সাথে আসুক। তারপরে আমি আমার সমস্ত পরীক্ষা এবং ক্লেশের মুখোমুখি হতে পারি।

নভেম্বর 1939 স্টালিনের অধীনে লুয়ায় ইহুদীরা তাদের চাকরি ও ব্যবসায়ের লাইসেন্স ছিনিয়ে নিয়ে যায়।

নভেম্বর 1, 1939

এখানে এখন একটি নতুন ক্লাব রয়েছে। প্রচুর ছেলে মেয়ে সেখানে চলেছে। ব্রাহলার কাছে আমার আর ক্রাশ নেই। অবশেষে আমি নোরাকে এটি সম্পর্কে বলেছিলাম এবং সে আমাকে জানিয়েছিল যে সে একইভাবে অনুভব করে। এখন, কোনও মেয়ের বিকাশের স্তর অনুযায়ী আমার একটি ছেলের প্রেমে পড়া উচিত। আমি জুরেকে পছন্দ করি তবে জুরেক এটি সম্পর্কে জানেন না এবং এটি কখনই খুঁজে পাবেন না।

ক্লাবে প্রথম দিনটি মজাদার ছিল, তবে আজ আমার মনে হয়েছে জলের বাইরে মাছের মতো। লোকেরা এই ফ্লার্টিং গেমটি খেলেছে এবং আমি একটি কার্ডও পাইনি। আমি আপনাকে এমনকি এটি স্বীকার করতে বিব্রত বোধ করছি। জুলেক নামের কিছু ছেলে (জুরেক নয়) অনুমিতভাবে আমাকে পছন্দ করে তবে কেন? আমি আমার বান্ধবী থেকে অনেক পৃথক কারণ হতে পারে। আমি বলছি না যে এটি একটি ভাল জিনিস - এটি এমনকি খারাপ জিনিসও হতে পারে — তবে আমি তাদের থেকে খুব আলাদা। আমি কীভাবে আনন্দময় উপায়ে হাসতে জানি না। আমি যখন হাসি তখন এটি বাস্তবের জন্য। ছেলেদের চারপাশে কীভাবে আচরণ করা যায় তা আমি জানি না। এই কারণেই আমি পুরানো দিনগুলি মিস করছি, যখন মামা আমার সাথে ছিলেন, যখন আমার নিজের বাড়ি ছিল, যখন পৃথিবীতে শান্তি ছিল, যখন সবকিছু নীল, উজ্জ্বল, নির্মল ছিল।

প্রজেমসিল ঘেটো এর মানচিত্র, 1942

জার্মানি এবং ইউএসএসআর ১৯৩৯ সালে পোল্যান্ডকে আঞ্চলিক করে, এর অঞ্চল (ইনসেট) হ্রাস করে। নাৎসি দখলদাররা শীঘ্রই কয়েকশো ঘেরে পোলিশ ইহুদিদেরকে বন্দী করেছিল। 1942 সালের জুলাইয়ে, রেনিয়াকে প্রজেমিসেল ঘাটোতে আটক করা হয়েছিল; নাৎসিরা এর বেশিরভাগ বাসিন্দাকে হত্যা করেছিল বা তাদের মৃত্যু শিবিরে প্রেরণ করেছিল।(লরেন সিমকিন বার্কের দৃষ্টান্ত: সূত্র: হোলোকাস্ট্রিসার্কপ্রজেক্ট.অর্গ)

* * *

1940 জানুয়ারী প্রজেমিসেলের শিক্ষার্থীদের সহ-স্কুলগুলিতে স্থানান্তর করা হয়; সোভিয়েতরা বুর্জোয়া হিসাবে সমকামী শিক্ষার বিরোধিতা করেছিল।

জানুয়ারী 9, 1940

আমরা আমাদের স্কুল থেকে সরে এসেছি। এখন আমরা ছেলেদের সাথে একটি স্কুলে যাব। উঘ, ভয়াবহ। আমি সবকিছুই ঘৃণা করি. আমি এখনও অনুসন্ধান, সহিংসতার ভয়ে বাস করি। আর এখন ছেলেদের নিয়ে স্কুলে যাওয়ার পুরো বিষয়টি! ভাল, আসুন অপেক্ষা করুন এবং দেখুন কীভাবে এটি কার্যকর হয়। একাদশ থেকে নির্যাতন শুরু হয়। বাই, আমার প্রিয় ডায়েরি আমার জন্য অতিক্রম করবেন না আপনার আঙ্গুলের রাখুন। আসুন আশা করি এটি ঠিক আছে !!!

জানুয়ারী 12, 1940

ছেলেরা এমন নিরীহ তরুণ জিনিস; তারা বেশি কিছু জানে না এবং তারা খুব নম্র। তারা খুব আকর্ষণীয় লুডভিক পি এবং মিষ্টি মাজারকো এস ব্যতীত বিশেষ আকর্ষণীয় নয় You আপনি জানেন, আমি এই বিভিন্ন ধাপটি পেরিয়ে চলেছি যেখানে আমি আলাদা স্বামীকে বেছে নিয়েছি। আমার জীবনে ইতিমধ্যে আমার প্রায় 60 টি পর্যায়টি অবশ্যই ছিল। বাই, চুমু, রেনিয়া

ফেব্রুয়ারি 17, 1940

বাবা এখানে এসেছিলেন (তিনি আমাদের বিধান এনেছিলেন) এবং এখন সে আবার চলে গেছে। মামার কাছ থেকে একটি চিঠি এলো। তিনি ইতিমধ্যে ফ্রান্সে হতে পারে। আমি পিয়ানো পাঠে নিজেকে নিবন্ধিত করেছি।

এদিকে, আমি আর লুডউইকের প্রেমে পড়ছি না। যার অর্থ এই নয় যে আমি তাকে পছন্দ করি না তবে আমি জুরেক নওককেও পছন্দ করি। ইরকা অসম্ভবভাবে লুডভিকের পিছনে যেতে শুরু করেছে। যেহেতু আমি ঠিক তাদের কাছে বসে আছি, তাই আমি সবকিছু দেখতে এবং শুনতে পাচ্ছি। উদাহরণস্বরূপ: ইরকা, আমাকে চিমটি দেওয়া বন্ধ করুন বা আমি আপনাকে কঠোরভাবে পিছনে ফেলে দেব। তারা একে অপরের সাথে পাগলের মতো ঝাপটায়। আমাদের উপস্থিতি ভয়ঙ্কর হলেও আমাদের ক্লাসটি আমাদের বিদ্যালয়ের সেরা ক্লাস। আমরা ইতিমধ্যে তিনবার পদার্থবিজ্ঞান এড়িয়ে গেছি।

মামা তার চিঠিতে বলেছিলেন যে তিনি তাঁর জন্মদিনে সারাদিন আমাদের কথা ভেবেছিলেন। তিনি বলেছিলেন যে তিনি দুঃখিত যে তিনি আমার কোনও কবিতা পান নি। আমি কোনও লিখছি না; আমি খুব ভয়ঙ্কর গ্র্যানি এবং দাদা আমার পক্ষে ভাল, তবে নিজের চিন্তাভাবনা নিয়ে আমার নিজের পক্ষে এত কঠিন হয়ে পড়েছে।

1 মার্চ, 1940

বুধবার একটি সুন্দর দিন ছিল, তাই আমাদের ক্লাস সকাল 11 টায় সত্যবাদী খেলল এবং দুর্গে পালিয়ে গেল। আমরা স্নোবল নিক্ষেপ করেছি, গান গেয়েছি এবং কবিতা রচনা করেছি। আমি একটি কবিতা লিখেছি যা ইতিমধ্যে বিদ্যালয়ের কাগজে রয়েছে। আমাদের ক্লাস সত্যিই সুন্দর এবং মিষ্টি। আমরা সত্যিই কাছাকাছি হয়েছি।

মার্চ 16, 1940

নোরা এবং আমি স্থির করেছি যে আজ থেকে দশ বছর পরে, আমরা যেখানেই থাকি না কেন, আমরা এখনও বন্ধু থাকি বা একে অপরের প্রতি রাগ করি, সুস্বাস্থ্য বা খারাপ স্বাস্থ্যে, আমরা একে অপরের সাথে দেখা করতে বা লিখতে যাচ্ছি এবং তার পরিবর্তনের সাথে তুলনা করব আমাদের জীবন. সুতরাং মনে রাখবেন: 16 মার্চ, 1950।

আমি হোলেন্ডার নামের একটি ছেলেকে পছন্দ করতে শুরু করেছি। আমরা একে অপরের সাথে পরিচয় করিয়েছি, তবে তিনি ইতিমধ্যে আমাকে ভুলে গেছেন। তিনি সুগঠিত এবং প্রশস্ত কাঁধযুক্ত। তার সুন্দর কালো চোখ এবং ফ্যালকনের মতো ভ্রু রয়েছে। সে সুন্দর.

বসন্ত 1940 সোভিয়েতরা প্রেমিসেল থেকে রাশিয়ার এবং সাইবেরিয়ার শ্রম শিবিরে ,000,০০০ ইহুদিদের নির্বাসন শুরু করেছিল।

24 এপ্রিল, 1940

ভয়াবহ ঘটনা ঘটছে। সেখানে অপ্রত্যাশিত রাতের সময় অভিযান চালানো হয়েছিল যা তিন দিন ছিল। লোকজনকে গোল করা হয়েছিল এবং রাশিয়ার অভ্যন্তরে কোথাও প্রেরণ করা হয়েছিল। আমাদের অনেক পরিচিতকে কেড়ে নেওয়া হয়েছিল। স্কুলে ভয়ঙ্কর চিৎকার ছিল। মেয়েরা কাঁদছিল। তারা বলেছে যে একটি পণ্যবাহী ট্রেনের গাড়িতে 50 জনকে প্যাক করা হয়েছিল। আপনি কেবল দাঁতগুলিতে দাঁড়িয়ে থাকতে পারেন। প্রত্যেকে পোল্যান্ডে গান করছিল এখনও শেষ হয়নি।

সেই হোলেন্ডার ছেলে সম্পর্কে আমি উল্লেখ করেছি: আমি প্রেমে পড়েছি, আমি তাকে পাগলের মতো তাড়া করেছিলাম, তবে সে বাসিয়া নামের কিছু মেয়ের প্রতি আগ্রহী। তা সত্ত্বেও, আমি এখনও তাকে পছন্দ করি, সম্ভবত আমার পরিচিত অন্য কোনও ছেলের চেয়ে বেশি। কখনও কখনও আমি এই শক্তিশালী, অপ্রতিরোধ্য প্রয়োজন বোধ করি ... সম্ভবত এটি আমার স্বভাব মাত্র। আমার তাড়াতাড়ি বিয়ে করা উচিত যাতে আমি তা সহ্য করতে পারি।

মে 1, 1940

আমি এক বছর আগে কখনও ভাবিনি যে আমি 3 মে [পোল্যান্ডের সংবিধান দিবসে] নয়, পরিবর্তে 1 মে [আন্তর্জাতিক শ্রমিক দিবস] পদযাত্রা করব। মাত্র দু'দিনের ব্যবধানে, তবে এই দু'দিনের অর্থ অনেক বেশি। এর অর্থ আমি পোল্যান্ডে নই তবে ইউএসএসআর-এ আছি। এর অর্থ হ'ল হ্যান্ডেন্ডারের জন্য আমি খুব ক্রেজি! তিনি divineশ্বরিক, আরাধ্য; সে অসাধারণ! তবে কী ব্যাপার, কারণ আমি তাকে চিনি না? বলুন, আমি কি কখনও সন্তুষ্ট থাকব? কোনও ছেলের বিষয়ে আপনাকে জানাতে আমার কি কখনও সুখবর পাবে? ওহ, দয়া করে .শ্বর। আমি সর্বদা এতটা অসন্তুষ্ট!

14 ই জুন, 1940 ট্রেনগুলি ch২৮ পোলিশ বন্দিকে আউশ্ভিটজে নিয়ে যায় — প্রথম বন্দিরা পোল্যান্ডের নাৎসি বিনাশ শিবিরে স্থানান্তরিত হয়েছিল।

জুন 17, 1940

এটি আগামীকাল আমার জন্মদিন। আমি 16 বছর বয়সে যাচ্ছি This এটি আমার জীবনের সেরা সময় বলে মনে করা হচ্ছে। লোকেরা সবসময় বলে, ওহ, আবার 16 বছর হতে হবে! তবে আমি খুব অসন্তুষ্ট! ফ্রান্স শিরোনাম করেছে। হিটলারের সেনাবাহিনী ইউরোপকে প্লাবিত করছে। আমেরিকা সাহায্য করতে অস্বীকার করছে। কে জানে, তারা এমনকি রাশিয়ার সাথে যুদ্ধ শুরু করতে পারে?

আমি এখানে নিজের বাড়িতে, মামা বা বাবা ছাড়া, বাড়ি ছাড়া। ওহ Godশ্বর, এত ভয়ঙ্কর জন্মদিন কেন আসতে হল? মরে যাওয়াই ভাল না? তারপরে আমার একটি দীর্ঘ, দু: খের অন্ত্যেষ্টিক্রিয়া হবে। তারা কাঁদতে পারে। তারা আমাকে ঘৃণা করবে না আমি কেবল আমার মাম্মা, আমার মাম্মা, আমার মাম্মার জন্য দুঃখিত হচ্ছি ... তুমি কেন আমার থেকে এত দূরে?

জুলাই 1940 স্ট্যালিন পোলিশ ইহুদিদের সাইবেরিয়ায় এবং চীনা সীমান্তের নিকটে অবস্থিত একটি সোভিয়েত শহর বিরিবিদজাহানে নির্বাসন অব্যাহত রেখেছে, যা ১৯৩34 সালে গঠিত ইহুদিদের স্বায়ত্তশাসিত রাষ্ট্রের প্রশাসনিক কেন্দ্র ছিল। বাসিন্দাদের পুরো যুদ্ধের মধ্যে কঠোর পরিশ্রম ও কঠোর অবস্থার শিকার হয়েছিল।

জুলাই 6, 1940

কি ভয়ানক রাত! ভয়াবহ! ভয়াবহ। আমি সেখানে আমার চোখ খোলা রেখে শুয়েছি, আমার হৃদয় বেজায় কাঁপছে, কাঁপতে কাঁপতে জ্বর লাগছে had আমি আবার চাকার তালি শুনতে পেলাম। ওহ, প্রভু Godশ্বর, দয়া করে আমাদের সাহায্য করুন! একটি ট্রাক গড়িয়ে পড়ে আমি শুনতে পেলাম একটি গাড়ির হর্ন বীপিং করছে। এটা কি আমাদের জন্য আসছিল? নাকি অন্য কারও জন্য? আমি শুনেছিলাম, এত শক্ত করে চাপ দিয়ে মনে হয়েছিল আমার মধ্যে সবকিছু ফেটে যাচ্ছে।

আমি কীগুলির ঝাঁকুনির শব্দ শুনেছি, একটি গেট খোলা হচ্ছে। তারা ভিতরে .ুকল I তারপরে তারা তাদের সাথে বাচ্চাদের, বৃদ্ধদের সাথে প্রচুর পরিমাণে লোক নিয়ে এসেছিল। একজন মহিলা এতক্ষণ কাঁপছিলেন যে তিনি দাঁড়াতে পারছিলেন না, বসতে পারেননি। গ্রেপ্তারদের নেতৃত্বে কিছু চর্বি হাগ ছিলেন যারা রুশ ভাষায় চিৎকার করে বলেছিলেন, বসুন, এখন বসুন! তিনি বাচ্চাদের ভারে চালিত করেছিলেন। পুরো রাতটা ছিল ভয়াবহ। আমি ভোর হওয়ার অপেক্ষা করতে পারিনি।

কিছু লোক কাঁদছিল। বেশিরভাগ বাচ্চা রুটি চাইছিল। তাদের জানানো হয়েছিল যে যাত্রাটি চার সপ্তাহ সময় নেবে। দরিদ্র শিশু, মা-বাবা, বৃদ্ধ মানুষ। পাগল ভয়, হতাশায়, ত্যাগ করে তাদের চোখ ভরে উঠল। তারা তাদের পাতলা পিঠে চালাতে সক্ষম যা তারা নিয়েছিল। তাদের নিয়ে যাওয়া হচ্ছে বীরোবিডজানে। তারা বন্ধ, অন্ধকার গাড়ি, প্রতিটিতে 50 জন ভ্রমণ করবে। তারা বায়ুবিহীন, নোংরা, আক্রান্ত পরিস্থিতিতে ভ্রমণ করবে। তারা ক্ষুধার্তও হতে পারে। তারা অনেক দীর্ঘ সপ্তাহ ধরে ভ্রমণ করবে, একটি শিশুরা একটি কল্পনাশালী সুখী, মুক্ত দেশের মধ্য দিয়ে যাবার সাথে সাথে মারা যাচ্ছে।

আর কতজন তাদের গন্তব্যে পৌঁছে যাবে? অসুস্থতা, উপদ্রব, আকাঙ্ক্ষা থেকে পথে কয়জন মারা যাবে? তারা শেষ পর্যন্ত এশিয়ায় কোথাও এই নির্বাসন বিভাগের প্রান্তে পৌঁছে গেলে তারা কাদা কুঁড়ে কুঁচকে, ক্ষুধার্ত, ক্লান্ত, হাসিখুশিভাবে শ্রমিকদের স্বর্গের প্রশংসা করতে বাধ্য হবে এবং এই গানটি গাইতে আটকে থাকবে:

একজন মানুষ মাস্টার হয়ে দাঁড়িয়ে আছেন
তাঁর বিশাল মাতৃভূমি জুড়ে

8 আগস্ট, 1940

আমাদের বাবার সাথে দিনের পর দিন ছুটি দেওয়া হয়েছে। এখন আমাদের গ্রীষ্মের খুব বেশি ছুটি নেই, তবে আমরা এখনও যাচ্ছি।

তারা কীভাবে জমি ছেঁটে ফেলেছে, ভাইদের ভাগ করেছে, বাচ্চাদের তাদের মায়ের কাছ থেকে দূরে পাঠিয়েছে তাতে কী আসে যায়? তারা কী বলে তাতে কী আসে যায় যে এটি আমার বা সীমান্তটি এখানে? মেঘ, পাখি এবং সূর্য এই সীমান্তগুলিতে, মানুষের দিকে, তাদের বন্দুক দেখে হাসে। তারা পিছনে পিছনে যায়, চোরাচালান বৃষ্টি, ঘাসের ফলক, রৌদ্রের রশ্মি। এবং কেউ এগুলি নিষিদ্ধ করার কথাও ভাবেন না। যদি তারা চেষ্টা করেও যায় তবে সূর্য উজ্জ্বল হাসিতে ফুটে উঠবে এবং তাদের চোখ বন্ধ করতে হবে। মেঘ, পাখি এবং বাতাস অনুসরণ করবে। সুতরাং একটি ছোট মানুষের আত্মা, এবং আমার চিন্তা প্রচুর হবে।

21 আগস্ট, 1940 প্রায় ৯,০০০ জন শহর হরোডেনকার বাসিন্দাদের প্রায় এক তৃতীয়াংশ হলেন ইহুদি। জার্মান এবং ইউক্রেনীয়রা তাদের বেশিরভাগ লোককে গুলি করবে; মাত্র এক ডজন বা পালাতে হবে।

21 আগস্ট, 1940

বাবা হোরোডেনকা থেকে আমাদের নিতে এসেছিলেন। আমাদের ঘোড়া টানা গাড়িতে চার ঘন্টা চড়তে হয়েছিল। আমি তাকে অনেক মিস করেছি। আপনি এটিকে আকাঙ্ক্ষা ছাড়া আর কিছু বলতে পারেন না। আমি কাছাকাছি কারও জন্য পিন করছি! আমি এই অদ্ভুত কোমলতায় জড়িয়ে পড়েছি।

22 আগস্ট, 1940

আমি কাঁদতে কাঁদতে আধ রাত কাটিয়েছি। আমি বাবার জন্য খুব দুঃখিত, যদিও সে প্রফুল্লভাবে শিস লাগছে ling আমি তাকে বললাম, প্রায় কাঁদছি, আমি জানি বাবা, আপনি যে সেরা স্বপ্ন দেখেছিলেন, কিন্তু এটি আপনার বাড়ি নয়।

21 সেপ্টেম্বর, 1940

আমি আজ জাইগমুন্ট এস নামের একটি ছেলের সাথে দেখা করেছি। নোরা স্বীকার করেছেন যে তিনি তাকে পছন্দ করেছেন, কিন্তু যেহেতু তিনি জানতেন যে তিনি আমার প্রকার, তাই তিনি তা ছেড়ে দেন। নোরার কিউট, মিষ্টি নাটেক এবং ইরকার ম্যাকিক রয়েছে। এবং? আমি জানি না এটি কীভাবে চলবে এবং আমার নিজের সম্পর্কে সত্যিই খুব বেশি আস্থা নেই।

12 ই অক্টোবর, 1940 জার্মানরা হুকুম দিয়েছে যে ওয়ারিশে ইহুদিদের একটি ঘের তৈরি করা হবে।

12 ই অক্টোবর, 1940

আজ ইওম কিপপুর, প্রায়শ্চিত্তের দিন। গতকাল সবাই বাড়ি থেকে বেরিয়েছিল; আমি একটি বিশাল, পিতলের মোমবাতিধারীর টেবিলে জ্বলন্ত মোমবাতিগুলি নিয়ে নিজেই ছিলাম। আহ, একাকীত্বের এক মুহূর্ত। প্রতিদিনের ঘূর্ণিঝড়ে হারিয়ে যাওয়া সমস্ত জিনিস সম্পর্কে আমি ভাবতে সক্ষম হয়েছি।

আমি নিজেকে গত বছর একই প্রশ্নটি জিজ্ঞাসা করেছি: মামা, আবার কখন দেখব? আমি কখন আপনাকে আলিঙ্গন করব এবং কী ঘটেছিল সে সম্পর্কে আপনাকে বলব এবং বুলাস [তার মায়ের জন্য রেনিয়ার ডাক নাম], আমার কতটা ভয়ঙ্কর লাগছে? এবং আপনি আমাকে বলবেন, চিন্তা করবেন না, রেনুস্কা! কেবল আপনিই আমার নামটি এত উষ্ণ, কোমল উপায়ে বলতে পারেন।

মামা, আমি আশা হারিয়ে ফেলছি। আমি সেই জ্বলন্ত মোমবাতিগুলিতে তাকালাম — মামা, আপনি সেখানে কী করছেন? আপনি কি আমাদের সম্পর্কে আমাদের চিন্তিত হৃদয় সম্পর্কেও ভাবছেন?

আমরা ছেলেদের শহরে বাইরে দেখি। আমরা কাছে আছি আমরা ম্যাকিককে প্রায় প্রতিদিনই দেখি। জাইগাস আজ আমাদের সাথে স্কুল থেকে ফিরে এসেছিল। উনি ঠিক আমার দিকে তাকালেন। তার খুব শক্তিশালী চোখ রয়েছে এবং আমি মুখে লাল হয়ে গেলাম এবং কিছুই বললাম না। আমরা শীঘ্রই একটি পার্টিতে যাওয়ার পরিকল্পনা করছি I আমি কী মজা করব? নওরা আমার চেয়ে মজা করার সম্ভাবনা বেশি, যেহেতু কেউ তার প্রেমে পড়েছে। আমি কিছুতেই বিশ্বাস করি না বুলাস না এলে?

লিফ.পুলকয়েট.১.জেপজি

19 অক্টোবর 1940

আমরা এই সপ্তাহে রাশিয়ান ক্লাবে একে অপরের বিপরীতে বসেছিলাম। উনি আমার দিকে তাকায়, আমি তার দিকে তাকায়। আমি তাঁর কাছ থেকে আমার দৃষ্টি ফিরিয়ে দেওয়ার সাথে সাথেই আমি তার দিকে আমার দৃষ্টি অনুভব করতে পারি। তারপরে, যখন সে আমাকে দুটি শব্দ বলল, আমি পাগল বোধ করি, আশায় পূর্ণ। আমি অনুভব করলাম যেন কোনও স্বপ্ন সত্য হয়ে আসছে, যেন আমার ঠোঁট দিয়ে গোলকটি ঠিক আছে।

তবে গবলেটগুলি এখনও অনেক দূরে। ঠোঁটের স্পর্শের আগে অনেক কিছু ঘটতে পারে। তাদের স্পর্শ করা থেকে বিরত রাখতে অনেক কিছুই ঘটতে পারে। এটি সত্যিকারের ভালবাসার জন্য আমি এখনও সবচেয়ে কাছের অভিজ্ঞতা পেয়েছি, কারণ আমার শিকারটি আসলে আমার দিকে তাকাচ্ছে এবং দুটি শব্দ বলছে। (যাইহোক, হোলেন্ডারের বিয়ে হচ্ছে! হ্যাঁ, আমি তাঁর আর আগ্রহী নই। আমি কিছুক্ষণ থাকিনি))

23 শে অক্টোবর, 1940

এটি একটি প্রতিযোগিতার সপ্তাহ, তাই আমি জাইগাসের চেয়ে এটি সম্পর্কে আরও ভাবছি। আমি তার সাথে ভাগ্যবান হইনি, তবে অন্য সমস্ত কিছু যদি ব্যর্থ হয় তবে আমি আপনাকে সর্বদা থাকব!

31 অক্টোবর, 1940 নির্বাসিত পোলিশ-সরকারী কর্মকর্তা জান স্টানজিক বলেছেন যে পোল্যান্ডের নাগরিক হিসাবে ইহুদিরা, একটি মুক্ত পোল্যান্ডে, সমস্ত মেরুর সাথে অধিকার এবং দায়িত্বের ক্ষেত্রে সমান হবে।

নভেম্বর 1940 ওয়ারশো ঘেটোর চারপাশে দশ ফুট উঁচু প্রাচীরের নির্মাণ কাজ শেষ হয়েছে। কাঁটাতারের একটি অতিরিক্ত পা অবশেষে প্রাচীরটি মুকুট করবে।

নভেম্বর 640, 1940

আমি প্রতিযোগিতায় প্রথম স্থান অর্জন! জাইগাস আমাকে অভিনন্দন জানিয়েছেন। তিনি কেবল সুন্দর ছিলেন। আমার সমস্ত আশা আমার মধ্যে প্রত্যাবর্তিত হয়েছিল। ওহ, কি বিজয়।

তারপরে আমি সেই হতভাগা পার্টিতে গেলাম। নোরা নাচতে গিয়ে আমি নিজেই সেখানে দাঁড়িয়ে ছিলাম। আমি প্রস্থান করেছি. আমি ভেজা রাস্তায় হাঁটলাম, জোরে কান্না না করার চেষ্টা করছিলাম। আমি ভেবেছিলাম: এই সন্ধ্যায় আমি আধ্যাত্মিক স্তরে জিতেছি, তবে আমি জীবনে হারিয়েছি। আমি প্রতিশ্রুতি দিয়েছিলাম যে আমি আর কোনও পার্টিতে যাব না। তবে না, আমি করব! লাজুক বা না, আমার এই অন্য অঙ্গনে জিততে হবে। এর অর্থ যদি আমার আত্মা হারাবে তবে জীবন জয় হোক !!!

18 নভেম্বর, 1940

আজ আমি একটি চলচ্চিত্র বানান অধীনে ডাকা হয় যুবক পুশকিন । পুশকিন আমার নতুন নায়ক। আমি ভাবতে শুরু করছি যে সম্ভবত সুখী হওয়ার চেয়ে বিখ্যাত হওয়া ভাল কি না।

পুশকিন যখন হাই স্কুলে ছিল, তখন সে মোটেই পড়াশোনা করত না। তিনি অন্যান্য বাচ্চাদের সাথে ঝাঁকুনি দিয়েছিলেন, সুগন্ধি রাতে চাঁদের আলোতে হাঁটেন, প্রেমিকের জন্য সাদা জলছবি বেছে নিয়েছিলেন। তিনি পাইন করেছেন, স্বপ্ন দেখেছিলেন, ভালোবাসতেন। পুষ্কিন! কেউ শ্রদ্ধার সাথে তাঁর নাম উচ্চারণ করে।

তবে আমি এর মতো বিখ্যাত হতে পারিনি। আমি এখন চার বছর ধরে রাস্তার আর্চিনের মতো আছি। আমি যা দেখছি তা সব ধূসর, ফাটল বাঁধা এবং ফাটা, তৃষ্ণার্ত ঠোঁট। আমি আকাশ দেখতে পাচ্ছি না, কারণ আকাশটি কেবল মেঘের moldিলে .ালা, ধুলাবালিপূর্ণ স্ক্র্যাপ। আমি যা দেখছি তা হ'ল ছাই এবং কাঁচি সেই দমবন্ধ, যে চোখকে কুঁকড়েছে, সেই শ্বাসকে প্রশ্বাস দেয়। কোনও বিপ্লব এটিকে ঠিক করতে সক্ষম হবে না। কিছুই হবে না।

ঐদিনের পরে

আমার রোম্যান্স শেষ বলে মনে হচ্ছে। কী বোকা, অসভ্য, অহংকারী বোকা। সে আমার সাথে খেলা পছন্দ করে। তবে আপনি কি জানেন? সে সম্পর্কে লেখার মতো মূল্য নেই।

20 নভেম্বর 1940

আমি আজ আমার প্রতিশোধ নিয়েছি। আমি তাকে আপত্তিকর কবিতা লিখেছিলাম। তিনি বিরক্ত হন। এখন সে আমাকে একা ছেড়ে চলে যাবে। আমি তাকে দাঁড়াতে পারি না সে আমাকে আজ ডেকেছে রিমাস্টার। আমি যদি মারা যেতাম! না, কিছু যায় আসে না। আমি অনেক নিচু ... এত নিচু।

ডিসেম্বর 1940 নির্বাসিত পোলিশ সরকারের একটি প্রতিবেদনে অনুমান করা হয়েছে যে ৪,১০,০০০ মানুষ ওয়ার্সা ঘেটোর অভ্যন্তরে বন্দী ছিল।

8 ই ডিসেম্বর, 1940

হঠাৎ, আমি তাকে পাগলের মতো ভালবাসি। একটু ভাবুন, সবকিছুই সুপ্ত হতে চলেছিল এবং আজ তা আবার প্রাণবন্ত হয়ে উঠল। কিছুই হয়নি — তবে এখনও অনেক কিছু! তিনি আমার ফণা নিয়ে খেলেন, স্ট্রোক করেছিলেন, কাছে এসেছিলেন! বিস্ময়কর জাইগাস, দুর্দান্ত, এত দুর্দান্ত !!!

আরে, আমাদের ওয়াইন পান করা যাক
আমাদের ঠোঁট থেকে পান করা যাক
আর কাপ শুকিয়ে গেলে
আসুন রক্ত ​​পান করাতে যাওয়া যাক
চাওয়া এবং তৃষ্ণা
অনুপ্রেরণা এবং প্রেম জ্বলন্ত
তাদের একটি আগুন শুরু করুন
রাগ জ্বলতে দিন পাইরের মতো
তবে মনে আছে, মেয়েটি!
আপনার শিরা ভ্রমণ
যে রক্ত ​​আপনাকে ভিতরে থেকে ফেটে যেতে পারে
চাওয়া এবং তৃষ্ণা
অনুপ্রেরণা এবং প্রেম জ্বলন্ত
তাদের একটি আগুন শুরু করুন
রাগ জ্বলতে দিন পাইরের মতো
ওয়াইন এবং ঠোঁট দুটোই লাল
তুমি মারা যাওয়ার আগে এক জীবন
আমাদের হৃদয় ক্ষুধার্ত, তরুণ, আগুনে রয়েছে
শুধু একে অপরের জন্য বীট।
মনে আছে, মেয়েটি!
আপনার শিরা ভ্রমণ

10 ডিসেম্বর, 1940

আপনি জানেন, আমি যখন জাইগাসকে দেখি তখন আমার এই আনন্দময়, মনোরম অনুভূতি হয় যা একই সাথে অপ্রীতিকর। কিছু আমাকে পক্ষাঘাতগ্রস্থ করে। আহ, সেই বোকা, যদি সে জানত আমি তাকে কতটা ভালবাসি। আমাদের সাথে সংযুক্ত একটি অদৃশ্য থ্রেড রয়েছে। এটি ভেঙে যেতে পারে, তবে না ... আমরা যদি সত্যিই একসাথে থাকতে পারি, তবে একই সাথে এটি দুর্দান্ত এবং ভয়ানক হবে! আমি জানি না আমার কি হচ্ছে আমার কোন ধারণা নেই।

18 ডিসেম্বর, 1940 হিটলার সোভিয়েত ইউনিয়ন আক্রমণ করার প্রথম আদেশ, 21 নির্দেশকে স্বাক্ষর করেছেন। এই নির্দেশিকাটিতে দ্রুত প্রচারে সোভিয়েত রাশিয়াকে পিষে ফেলার প্রয়োজন এবং পূর্ব দিকে ইউএসএসআরের বিশাল অভ্যন্তরের দিকে টানা এড়াতে প্রয়োজনীয়তার উপর জোর দেওয়া হয়েছে। 1941 সালের জুন পর্যন্ত আক্রমণটি চালানো হয়নি।

25 ডিসেম্বর, 1940

গতকাল তোমার জন্মদিন ছিল বুলাস। এটি আপনার দ্বিতীয় জন্মদিন যা আমরা একসাথে কাটিনি। শেষ অবধি এই অত্যাচার কখন শেষ হবে ?! আমার আকাঙ্ক্ষা আরও দৃ stronger় হয়, আমি আরও খারাপ এবং খারাপ অনুভব করি। কখনও কখনও আমি এতটাই শূন্য বোধ করি যে এটি আমার জীবন প্রায় শেষ like যখন সত্যিকার অর্থে আমার জীবন শুরু হয়েছিল। আমি আমার সামনে কিছু দেখতে পাচ্ছি না কিছুই নেই, কেবল যন্ত্রণা এবং লড়াই, এবং এটি সবই পরাজয়ের শেষ হতে চলেছে। দিনের বেলা আমি হাসি তবে এটি কেবল একটি মুখোশ (লোকেরা অশ্রু পছন্দ করে না)।

28 ডিসেম্বর, 1940

জিগাস হতে চলেছে বিচিত্র শোতে! আসলে, তিনি এবং আমি একই দৃশ্যে যাব, একই পৃষ্ঠা থেকে পড়ছি। ইরকা বলেন আমি যখন দম্পতি গান করতাম তখন তিনি প্রশংসার সাথে শোনেন। (আমি বিপরীতে ভেবেছিলাম, তবে ওহ ভাল!)

আমরা যখন ক্লাসে রওনা হলাম, সে তখন আমার হাত ধরে! মনে হচ্ছিল আমার হাতটি আমার সাথে পুরোপুরি অন্তর্ভুক্ত ছিল না। বা এটি করেছে, তবে এটি আমার অন্য হাত থেকে সম্পূর্ণ আলাদা বলে মনে হয়েছে। কিছু খুব সুন্দর শাওয়ার এটি উপরে উঠে যায়। এর আগে, যখন তিনি তার অংশটি পড়ে সেখানে দাঁড়িয়েছিলেন, আমি তাঁর দুর্দান্ত লাল ঠোঁটগুলি থেকে আমার চোখ ছিঁড়ে ফেলতে পারি নি, আমি স্বীকার করতে লজ্জা পাচ্ছি।

31 ডিসেম্বর, 1940

নববর্ষের আগের দিন! আমরা বিভিন্ন অনুষ্ঠান করা। দর্শকদের কাছ থেকে আমি দারুণ সাড়া পেয়েছি। ব্যাকস্টেজ, জাইগাস আমার কেপটি খুলে ফেলল এবং আমার চুলগুলিকে বেঁধে রেখেছিল। তিনি খুব দুর্দান্ত, divineশ্বরিক, এত মনোহর। যখন আমি চলে যাব, তিনি দৌড়ে আমার কাছে এসে জিজ্ঞাসা করলেন যে আমি আগামীকাল তার সাথে কোনও পার্টিতে যাব কিনা। এটি এত উত্তেজনাপূর্ণ ছিল; আমি নোরাকে সব বলেছি। তবে তিনি এবং ম্যাকিক আর খুব বেশি ঘনিষ্ঠ হন না, তাই তিনি আমাকে vর্ষা করেন। আমি তার জন্য দুঃখিত।

আজ ১৯৪০ সালের শেষ দিন omorrow আগামীকালটি একটি নতুন বছরের শুরু, যা নিয়ে আসবে নতুন অনুশোচনা, নতুন হাসি (সম্ভবত), নতুন উদ্বেগ, নতুন সংগ্রাম। আমার প্রিয়তম ইচ্ছা আমার দরিদ্র প্রিয় মাম্মাকে ফিরিয়ে আনতে। আমি ভাল রাজনৈতিক সম্পর্ক এবং জাইগাসের সাথে কিছু হওয়ার জন্যও চাই। আমি চাই এই নতুন বছরটি প্রফুল্ল এবং আনন্দিত হোক।

প্রজেমিসল নদী পারাপার চিত্রণ

নাৎসিরা প্রজেমিসেলের জার্মান পাশে বসবাসরত ইহুদিদের সান নদীর উপর দিয়ে রেল ব্রিজ পেরিয়ে রাশিয়ান-অধিকৃত অংশে স্থানান্তরিত করতে বাধ্য করেছিল।(লরেন সিমকিন বার্কের উদাহরণ)

* * *

জানুয়ারী 3, 1941

তাহলে পার্টি কেমন ছিল? সব মিষ্টি ছিল। সেরা মুহূর্তটি কী ছিল? আমরা যখন নাচছিলাম তখন যখন সে আমার সাথে কথা বলেছিল তখন কি ছিল? বা যখন ওয়ালটজের সময় আমি হোঁচট খেয়েছি সে যখন আমার চারপাশে তার বাহুটি আঁকিয়েছে? অথবা যখন তিনি আশ্চর্য হেসে জিজ্ঞাসা করলেন, রেনিয়া, তুমি আমার কাছ থেকে পালাচ্ছ কেন? সে এত গন্ধ পেয়েছিল! এবং যখন সে আমাকে স্পর্শ করেছিল ... brrr ... আহ ... অনেক মহান! এত মিষ্টি, এত ভাল! আমরা বসে একসাথে কথা বললাম। কি সন্ধ্যা।

সারা দিন ধরে তুষারপাত হচ্ছে। তবে আমি তার সাথে যে কোনও বরফ ঝড়, তুষার ঝড়, হারিকেন, বৃষ্টিপাতের মধ্য দিয়ে যাব — যতক্ষণ না আমরা একসাথে ছিলাম। আমার দুর্দান্ত, আমার সোনার ছেলে, আমার প্রেমিকা। আগামীকাল ঘুরে দেখার জন্য আমাকে একটি কাগজ শেষ করতে হবে, তবে আমি কেবল জাইগাসকে দেখতে চাই। আমি পাগল হতে চলেছি. এবং একই সাথে আমি তাকে দেখতে চাই না, কারণ আমি এতটাই ভয় পেয়েছি যে কিছু ভুল হয়ে যায়, এই দুর্দান্ত, মিষ্টি, সুগন্ধযুক্ত স্মৃতিটি নষ্ট হয়ে যায়।

জানুয়ারী 9, 1941

আজ একটি বল আমার অপূর্ব, প্রিয় জাইগাসকে চোয়ালের উপর আঘাত করেছে; এটা খুব খারাপ ছিল যে সে ব্যথায় কাতরাচ্ছে। আমার বেচারা প্রিয়! এরপরে, আমি তাকে বলেছিলাম ম্যাচের সময় আমি খারাপ হয়েছি। তিনি জিজ্ঞাসা করলেন, কেন? আমি বললাম, শুধু কারণ। তিনি জেদী: কেন? আমি বললাম, আমি শুধু মন খারাপ করেছিলাম। আমায় রেহাই দাত্ত!

তিনি পুরো সময়টিতে উত্সাহী ছিলেন, ইহুদী ভাষায় কিছুটা বকবক করলেন। তিনি ওষুধ অধ্যয়ন করার পরিকল্পনা করছেন এবং তিনি বললেন, রেনিয়া, আমরা পরের বছর কী করব? আপনি লাউতে আসবেন এবং আমরা একসাথে অধ্যয়ন করব। যদি কেবল মামা এখানে থাকতেন - আমি খুব সহজেই এই দিনগুলিকে আমার এখন পর্যন্ত সবচেয়ে সুখী হিসাবে গণনা করতে পারি। (তিনি কেবল কিছুটা দুষ্টু, অন্য ছেলেদের মতো নয়, যারা অশ্লীল are

ফেব্রুয়ারী 20, 1941

আমি সারা রাত ধরে মামাকে নিয়ে স্বপ্ন দেখেছিলাম। জাইগাস এবং আমি তাকে উদ্ধার করছিলাম, ওয়ার্সায় তার সন্ধান করছিলাম। আজ আমি সেই সমস্ত বেদনাদায়ক, জ্বলন্ত বিষয়গুলির কথা মনে পড়লাম। আমি সপ্তাহান্তে উদ্বিগ্ন; জিনিসগুলি সবসময় ভুল হয়। সর্বশক্তিমান meশ্বর আমাকে সাহায্য করুন। আমাকে, আমার একমাত্র সত্যিকারের বন্ধু, আমার দুর্দান্ত, দূর এবং ঘনিষ্ঠ মাম্মাকে সহায়তা করুন ...

ফেব্রুয়ারী 26, 1941

তাকে আর সন্দেহ করা উচিত নয়। তিনি কি আমাকে জিজ্ঞাসা করেননি, আজ এত মধুর, যদি আমি ক্লাবে যাচ্ছিলাম? আমিও যাচ্ছি বলে সে কি আসেনি? তিনি কি আমার স্কুলের ব্যাগটি বহন করেছিলেন এবং সিঁড়ি বেয়ে আমাকে সহায়তা করলেন না? সে কি স্কুলের বাইরে অপেক্ষা করল না? আমি যখন তার সাথে আমার হালওয়া ভাগ করে নিলাম, তখন তিনি জিজ্ঞাসা না করে একটি টুকরোটি নিয়ে গেলেন - এটি এত ঘনিষ্ঠ ছিল। তবে আপনি কি জানেন যে আমি সবচেয়ে বেশি ভাবতে পছন্দ করি? একটি মিষ্টি মুহুর্ত যখন আমার জাইগাস আমাকে ব্যাগেল কিনেছিল এবং এর একটি টুকরোটি আমার মুখে putুকিয়েছিল। মিষ্টি বাদে এ সম্পর্কে তেমন কিছু পুংলিঙ্গ ছিল, তাই স্বামীর মতো।

মামা এবং আপনি, দুর্দান্ত Godশ্বর, আমাকে নেতৃত্ব দিন।

মার্চ 7, 1941

আজ ক্লাসের পরে, সে আমাকে দেয় (ধীরে ধীরে) একটি দেয়ালের বিরুদ্ধে এবং তার ঠোঁট আমার কাছে এনেছে। তিনি বললেন, আমি এই চোখ দিয়ে কি করব? আমি তাকে বললাম আমাকে সানগ্লাস নিতে। তিনি জিজ্ঞাসা করলেন আমি কেন এত দুষ্ট? আমি বললাম, কি জাইগাস? আমি বদ? ও আমার হাত ধরে বারবার মিষ্টি করে না, না, না! এবং তিনি আগামীকাল আমার পরিকল্পনা সম্পর্কে জিজ্ঞাসা।

আমার অদ্ভুত অনুভুতি হচ্ছে. আমি তার জায়গায় যেতে পারে। এটি সব কাজ করবে, কমপক্ষে কিছুটা? আমি Godশ্বর এবং বুলাসের কাছে প্রার্থনা করি। আমি আমার যত্ন নিতে আপনাকে আন্তরিকভাবে জিজ্ঞাসা করি।

18 মার্চ, 1941

জাইগাস আমাকে সকাল 6 টায় তুলে নিয়েছিল। আজ. প্রথমে আমরা সমাজতান্ত্রিক ক্লাবে গেলাম, তারপরে ইরকার, তারপরে বাড়ি ফিরে। মনে হচ্ছিল যেন আমাদের মাঝে কিছু ঝুলে আছে, কিছু অধরা, কিছু অবারিত। আমি একটি অসম্পূর্ণ সিম্ফনি সম্পর্কে ভাবতে থাকি।

আমি সবে নিজেকে নিয়ন্ত্রণ করতে সক্ষম। আমি ফুটন্ত, আমি ব্রলিং করছি, আমি নিজেকে সবেই থামাতে পারি ... আহা, আমি এত নির্লজ্জভাবে অশ্লীল! জেড। বলেছেন, আমি আপনার চোখের দিকে তাকালে আমি সমস্ত কিছু ভুলে যাই। সে তার দুর্দান্ত ঠোঁট দিয়ে কিছুটা আছড়ে পড়েছে — তাই, এত মিষ্টি! সিম্ফনি কি কখনও শেষ হবে?

19 শে মার্চ, 1941

আমি অপরাধী বোধ করছি আমি আমার ভিতরে শক্তিশালী কিছু ফোলা অনুভব করতে পারি। আমার এটি কারও কাছে স্বীকার করা দরকার বা আমি পাগল হয়ে যাব। আমার সমস্ত ইন্দ্রিয়গুলি মন্থন করছে:

আমি খুব মারাত্মক অনুভূতি, প্রেমে তাই উগ্র
গরম রক্ত ​​আমার শিরাতে ফুটছে
আমি খুব ঘনিষ্ঠতায় মাতাল
উত্তপ্ত শিখর, কাঙ্ক্ষিত শিখা সঙ্গে dazed
আমার ইন্দ্রিয়গুলি আমাকে কব্জি করে
তারা আমাকে জড়িয়ে ধরে, জড়িয়ে ধরে
আমি জানি আমি একটি পশুর মতো
আমার আত্মমর্যাদা কমেছে
আমি ঘৃণা করি, আমি নিজেকে এতটা হতাশ করি
তবে তবুও আমি বুঝতে পারি যে কুকুরের মতো,
আহত লিঙ্কের মতো, আমিও বুজে উঠতে পারি না
আমার হৃদয় কুঁচকিয়ে উঠছে, আমি চিৎকার করছি
কোন সময় আমি লাফিয়ে এবং বর্বর হবে না
সবকিছু ঝাঁকুনি এবং snort এবং বেলো।
এই লাল ঠোঁটগুলি আমার ঠোঁটের দ্বারা ধ্বংস হয়ে যাবে।
আমি প্রচণ্ড উন্মত্ত, আমার তাগিদ এবং ভয় কিছুটা কম নয়
আমি এখন বেঁচে আছি, আমি যাইনি
এবং আমি চাই টি ...
আমি ও যেতে পারি না এন ...

এটি হিংসাত্মক, ঘৃণ্য, প্রাণীবাদী।

২৮ শে মার্চ, 1941

আজ আমরা দীর্ঘ পথচলায় গেলাম। এটি খুব ভাল ছিল — আমরা কেবল কথা বললাম, কথা বললাম, কথা বললাম। তিনি আমাকে বলেছিলেন যে আমরা একদিন রিভিরার সাথে একসাথে যাব, অন্য লোকদের থেকে দূরে কোথাও আকাশের আকাশ - যার সাথে আমি যুক্ত করেছিলাম, এবং আকাশে সমুদ্র — এবং তিনি শেষ হয়ে গেলেন এবং চোখের আভায়। এর মতো দীর্ঘ, বন্ধুত্বপূর্ণ হাঁটাচলা সম্ভবত এর চেয়ে আরও ভাল ... তবে আমি কী জানি?

1941 এপ্রিল ওয়ার্সা ঘেটোতে ইহুদি বন্দীদের মৃত্যুর হার প্রথমবারের মতো প্রতি মাসে ২ হাজার ছাড়িয়েছে। এটি আগস্টে 5,560 জন মৃত্যুর শীর্ষে উঠবে।

এপ্রিল 27, 1941

মামা, আমি অনেক নিচু। আপনি জানেন, মাঝে মাঝে আমি জাইগাসের অজুহাত খুঁজে পাই। উদাহরণস্বরূপ, তিনি আমাকে দেখতে আসেন নি এবং আমি বলেছিলাম যে এটি লাজুক বোধ করছিল কারণ (তিনি সহজেই বিব্রত হন!)। আজ, দরিদ্র, প্রিয় গ্রানি আমাকে আরও ভাল অনুভব করতে সাহায্য করার জন্য একটি আনাড়ি চেষ্টা করেছিলেন, তবে পরিবর্তে তিনি কেবল আমার ইতিমধ্যে রক্তক্ষরণ হৃদয়টি জড়িয়ে ধরেছিলেন। এটি নিরাময়ে কিছুটা সময় লাগবে। আমি জানি না কেন এই দিনটি এত নোংরা লাগে।

1941 এপ্রিল অক্ষ বাহিনী পূর্ব ইউরোপের গভীরে চলে যায়, যুগোস্লাভিয়া রাজ্যকে জয় করে এবং এটিকে নিজেদের মধ্যে ভাগ করে দেয়।

30 এপ্রিল, 1941

আমি কোথায় একটি চার পাতার ক্লোভার পেতে পারি?

আমি অসুখী লোকদের মধ্যে অসুখী। জাইগাস কেন ইরাকে একটি পার্টিতে নিয়ে যাওয়ার ব্যবস্থা করলেন? কেন সে আমাকে বকাঝকা করতে চায়? আপনি জানেন, আমি যাই হব। আমি নিজেকে নির্যাতন করতে দেব আমি পুরোপুরি ছেড়ে দিতে পারি না।

মে 10, 1941

বেঁচে থাকুক মে! আমি আবার এটি অনুভব করছি। আমরা সিনেমাগুলিতে গিয়ে নিবিড়ভাবে জড়িয়ে বসেছিলাম। জাইগাস আমার কবিতা অধ্যয়ন করতে পছন্দ করেন। তিনি হুমকি দিয়েছিলেন যে তিনি সেগুলি প্রকাশ করতে চলেছেন। তিনি সাধারণত অসাধারণ এবং আমি তাকে ভালবাসি! এতটা আমাকে চাপা দেয়।

13 ই মে, 1941

আমার পুরো জীবন আমার মধ্যে ফুলে উঠছে, এর 17 বছর ধরে। আমার সমস্ত আবেগ শুকনো পাতাগুলির এক স্তূপে স্তূপিত হচ্ছে, এবং মে সেই স্তূপে fuelেলে দেওয়া জ্বালানীর মতো। এবং এটি ক্রমবর্ধমান, ক্রমবর্ধমান, কেবল একটি স্পার্ক এবং এটি ফুটে উঠবে, শিখাগুলি আকাশে উড়ে যাবে। হৃদয়, মস্তিষ্ক, মন, দেহকে আগুন ধরে ফেলুক, কেবল জ্বলন ও উত্তপ্ততা থাকতে দিন — এবং জ্বলন্ত, লাল-গরম ঠোঁটের ইচ্ছা ...

আমি কি আমার মন হারিয়ে ফেলেছি? মেয়াদ শেষ হতে আর মাত্র তিন দিন বাকি! আমি ঘোরাঘুরি করছি, দিবাস্বপ্ন দেখছি, গুঞ্জন করছি। আমি মোটেই আমার পরীক্ষার জন্য পড়াশোনা করছি না। আমি ঠিক পারি না! জাইগাসের চোখ সবুজ, তবে তার ঠোঁট সবচেয়ে সুন্দর। এমন আশ্চর্য ঠোঁট!

লিফ.পুলকোয়েট ২.জেপিজি

18 ই মে, 1941

আমি সবচেয়ে সুন্দর মে সন্ধ্যা ছিল। আমরা পাহাড়ের উপর দিয়ে ওপরে উঠলাম, পথগুলি বরাবর। সান প্রবাহিত হচ্ছিল — শক্তিশালী, ঝলকানি, সূর্যাস্তে লাল। আমাদের প্রফুল্লতা এত সংযুক্ত ছিল যে আমি নিশ্চিত নই যে কোনও শারীরিক যোগাযোগ আমাদের আরও কাছাকাছি নিয়ে আসতে পারত। আমরা কী বললাম তা মনে রাখাও শক্ত। আমি কেবল জানি যে যখন আমি তার খ্যাতি সম্পর্কে কিছু উল্লেখ করেছি, তখন তিনি উত্তর দিয়েছিলেন, তাই আপনি কোনও বিখ্যাত স্বামী চান না?

আমি শব্দের জন্য সত্যিই ক্ষতির মুখোমুখি হয়েছি, তাই কেবল নীরবতা, সবুজারি, মে, সূর্যাস্ত এবং আতশবাজি এবং আমাদের দু'জনের প্রেমে।

আপনি আমাকে সাহায্য করবেন, বুলাস এবং .শ্বর।

11 ই জুন, 1941

জাইগাস আজ তার চূড়ান্ত স্কুল পরীক্ষায় উত্তীর্ণ! তিনি আজ এত দুর্দান্ত ছিলেন! খুব, খুব কোমল এবং খুব প্রিয়।

20 শে জুন, 1941

আমাদের আর একটি দুর্দান্ত সন্ধ্যা ছিল। তারাগুলি উত্থিত হতে শুরু করে, এবং চাঁদ ভাসতে শুরু করে এবং আমরা একে অপরের পাশে বসে কথা বলি। যখন আমরা চলে গেলাম, তখন অন্ধকার ছিল; আমরা উপায় খুঁজে পাইনি। আমরা হারিয়ে গিয়েছে. এটি এতটাই আকস্মিক এবং অপ্রত্যাশিত এবং মিষ্টি এবং ভীতিজনক ছিল — তিনি বলেছিলেন, রেনুস্কা, আমাকে একটি চুম্বন দিন, এবং আমি এটি জানার আগেই এটি ঘটেছিল। তিনি আরও পরে চেয়েছিলেন, কিন্তু আমি পারলাম না, আমি কাঁপতে কাঁপছিলাম।

জেড। বলেছেন, আমরা এখন বা কাল আবার এটি করতে পারি। আমি খুব অদ্ভুত এবং সুন্দর বোধ। এটি এত হালকা, অধরা, অভিজাত, সূক্ষ্ম ছিল। এটা কিভাবে ঘটেছে? এখন আর দরকার নেই, আমার ভাবনা ও স্বপ্ন দেখা দরকার।

21 ই জুন, 1941

আমি সেই সবুজ চোখকে ভালবাসি। আমরা আজ দ্বিতীয় বার চুমু খেলাম। এটি খুব সুন্দর অনুভূত হয়েছিল, তবে আপনি জানেন যে, এটি অগ্নি বা বন্য ছিল না, তবে কোনওরকমে সূক্ষ্ম এবং যত্নবান, প্রায় ভয়ঙ্কর — যেন আমরা আমাদের মাঝে যে বাড়ছে তার কিছু নিভিয়ে ফেলতে চাই না। আপনি আমাকে সাহায্য করবেন, বুলাস এবং .শ্বর।

জুন 26, 1941

আমি লিখতে পারি না আমি ভয়ে দুর্বল। আবার যুদ্ধ, রাশিয়া ও জার্মানির মধ্যে যুদ্ধ। জার্মানরা এখানে ছিল, তখন তারা পিছু হটে। বেসমেন্টে ভয়াবহ দিনগুলি। প্রিয় প্রভু, আমাকে আমার মাম্মা দিন, আমাদের এখানে যারা রয়েছেন তাদের সবাইকে এবং যারা আজ সকালে শহর থেকে পালিয়ে এসেছেন। আমাদের বাঁচান, জাইগাসকে বাঁচান।

আমি খুব খারাপভাবে বাঁচতে চাই আমি আপনার সামনে নিজেকে নত করছি এবং আমাদের সকলের পক্ষে ভিক্ষা করছি। আজ রাতে ভয়ানক হতে চলেছে। আমি ভীত. আমি বিশ্বাস করি যে আপনি আমাকে শুনবেন, আপনি এই ভয়াবহ সময়ে আমাকে ছাড়বেন না। তুমি আমাকে আগে বাঁচাও, এখন আমাকে বাঁচাও। Godশ্বর, আমাকে বাঁচানোর জন্য আপনাকে ধন্যবাদ।

আমাদের কী হবে তা আমি জানি না। প্রায় পুরো শহরটি ধ্বংসস্তূপে পড়েছে। এক টুকরো শাপলা পড়ে গেল আমাদের ঘরে। এগুলি ভয়াবহ দিনগুলি। এমনকি তাদের বর্ণনা করার চেষ্টা কেন? শব্দ মাত্র শব্দ। যখন আপনার পুরো প্রাণ নিজেকে ঝকঝকে বুলেটে সংযুক্ত করে তখন এগুলি কেমন লাগে তা প্রকাশ করতে পারে না। যখন আপনার পুরো ইচ্ছা, আপনার পুরো মন এবং আপনার সমস্ত ইন্দ্রিয়গুলি উড়ন্ত ক্ষেপণাস্ত্রগুলি থেকে ঝুলে থাকে এবং মিনতি করে: এই বাড়িটি নয়! আপনি স্বার্থপর এবং আপনি ভুলে গেছেন যে মিসাইল আপনাকে মিস করেছে সেটি অন্য কাউকে আঘাত করতে চলেছে।

প্রিয় ডায়েরি! তুমি আমার কাছে কত মূল্যবান! আমি যখন হৃদয়কে জড়িয়ে ধরেছিলাম তখন সেই মুহুর্তগুলি কত ভয়াবহ ছিল!

আর জাইগাস কোথায়? আমি জানি না আমি বিশ্বাস করি, দৃ ,়ভাবে, তাঁর কোনও ক্ষতি হয় নি। হে Godশ্বর, সমস্ত মন্দ থেকে তাকে রক্ষা করুন। এই সমস্ত কিছু পরে তিনি বারান্দায় আমার শেষ চুম্বন ফুরিয়েছিল মুহুর্তের চার ঘন্টা পরে শুরু হয়েছিল। প্রথমে আমরা একটি শট শুনেছিলাম, তারপরে একটি অ্যালার্ম, এবং তারপরে ধ্বংস এবং মৃত্যুর চিৎকার। আমি জানি না ইরকা এবং নোরা কোথায় আছে, যে কেউ আছেন।

এটাই আজকের রাতের জন্য; এটা অন্ধকার পেয়ে. Godশ্বর, আমাদের সবাইকে বাঁচান। এটি তৈরি করুন যাতে মামা আসেন এবং আর কোনও ঝামেলা না ঘটে।

30 শে জুন, 1941 জার্মান বাহিনী সোভিয়েতদের কাছ থেকে লুও এবং তার চারপাশের জায়গা দখল করে। ইহুদিদের স্ট্যান্ড অফ ডেভিডের সাহায্যে এমব্ল্যান্ডড আর্মব্যান্ডগুলি পড়ার আদেশ দেওয়া হয়েছে।

জুলাই 1941 পোনিরি গণহত্যার সূচনা মূলত পোলিশ ইহুদি শহর ভিলনাতে। নাৎসি এবং লিথুয়ানিয়ানরা একসাথে সেখানে 70০,০০০ ইহুদীকে হত্যা করবে।

জুলাই 1, 1941

আমরা সবাই বেঁচে আছি এবং ভাল আছি আমরা সবাই, নোরা, ইরকা, জাইগাস, আমার বন্ধুরা, আমার পরিবার। আগামীকাল, অন্যান্য সমস্ত ইহুদিদের সাথে, আমাকে একটি সাদা আরব্যান্ড পরা শুরু করতে হবে। আপনার কাছে আমি সর্বদা একই রেনিয়া থাকব, তবে অন্যের কাছে আমি নিকৃষ্টতর হয়ে উঠব: নীল তারার সাথে একটি সাদা আরব্যান্ড পরা মেয়ে girl আমি একটি জুড হবে।

আমি কাঁদছি না বা অভিযোগ করছি না। আমি আমার ভাগ্য থেকে নিজেকে পদত্যাগ করেছি। এটি কেবল এত অদ্ভুত এবং শোক অনুভব করে। আমার স্কুল অবকাশ এবং জাইগাসের সাথে আমার তারিখগুলি সমাপ্ত হচ্ছে। আমি কখন জানি ওকে কখন দেখতে পাব জানি না। মামার খবর নেই। Usশ্বর আমাদের সকলকে রক্ষা করুন।

বিদায়, প্রিয় ডায়েরি আমি স্বাধীন এবং নিখরচায় থাকাকালীন আমি এটি লিখছি। কাল আমি অন্য কেউ হব। তবে কেবল বাইরে on এবং সম্ভবত একদিন আমি আপনাকে অন্য কেউ হিসাবে শুভেচ্ছা জানাচ্ছি। আমাকে তা দান করুন, প্রভু Grantশ্বর, আমি আপনাকে বিশ্বাস করি।

জুলাই 3, 1941

এখন পর্যন্ত নতুন কিছু নেই। আমরা আর্মব্যান্ডগুলি পরিধান করি, ভয়ঙ্কর এবং সান্ত্বনার খবর শুনি এবং একটি ঘেটে সীলমোহর করা নিয়ে চিন্তা করি।

তিনি আজ আমাকে পরিদর্শন করেছেন! আমি ভেবেছিলাম আমি আনন্দে পাগল হয়ে যাব, এবং ... বিভ্রান্তি। তিনি ক্লিনিকে কাজ করছেন, ক্ষত পোষাক করছেন। তিনি বরাবরের মতো মিষ্টি ও দুর্দান্ত। তিনি এখন বিশ্ববিদ্যালয়ে যেতে পারছেন না এটা লজ্জার বিষয়। তিনি একজন দুর্দান্ত ডাক্তার হবেন। তবে সে যেভাবেই হোক না কেন আপনি দেখতে পাবেন। আমরা আগামীকাল ক্লিনিকে দেখা করার ব্যবস্থা করেছি। কিছুটা অদ্ভুত লাগছে, তবে কেন হবে না? এখনও এই যে আমরা এই আর্মব্যান্ডগুলি পরা করেছি — জিনিসটি তাঁর সাথে থাকা উচিত।

আমি চাই বুলাস আমার পুরো মন দিয়ে আসুক। Godশ্বর, মাম্মাকে নিয়ে এসো, সে আরও ভাল এবং আরও খারাপ দিক আমাদের সাথে থাকুক। জাইগমুন্টের দুর্দান্ত। আপনি আমাকে সাহায্য করবেন, বুলাস এবং !শ্বর!

অক্টোবর 9, 1941

আমি শুধু মামার সাথে ছিলাম এবং এটাকে খুব দুর্দান্ত, এত অসাধারণ বলে মনে হয়েছিল। অন্য মেয়েদের ক্ষেত্রে তাদের মায়েদের সাথে সময় কাটানো স্বাভাবিক। তবে তারপরে আবার আমার মাও আলাদা। তিনি একজন বন্ধু, এক পিয়ারের মতো। আমি আবার ওপারে ফিরে এসেছি, আবার তার জন্য আকুল হয়েছি।

আমি Godশ্বরের, আপনার এবং মামার উপর বিশ্বাস করি। আমি বিশ্বাস করি এটি জাইগাসের মত হবে। আমরা এই যুদ্ধটি কোনওরকমে বেঁচে থাকব, এবং পরে ... আহ, সত্যিই কি সে বলবে তার মতো হবে?

আমি এই লক্ষ লক্ষ মেয়ের মধ্যে কেবল একজন — কারও চেয়ে কৃপণ, অন্যের চেয়ে সুন্দর, তবুও, তাদের সবার থেকে আলাদা। জাইগাসও সবার চেয়ে আলাদা। তিনি খুব সূক্ষ্ম এবং সংবেদনশীল। মামা, কেন আপনি আমাকে বলছেন যে আমি তার সবুজ চোখে ডুবে যাব না? আপনি কি দেখতে পাচ্ছেন না আমি ইতিমধ্যে ডুবে গিয়েছি?

15 ই অক্টোবর, 1941 নাৎসিরা অধিকৃত পোল্যান্ডের অস্ট্রিয়ান ইহুদিদের ঘেরটোয় দেশে নির্বাসন দেওয়া শুরু করে।

পতিত 1941 প্রজেমিসলে, নাৎসিরা গারবার্জ নামে একটি অঞ্চলকে সরকারী ইহুদি জেলা হিসাবে ঘোষণা করেন। এটি সান নদীর তীরে এবং অন্যদিকে রেলপথ দিয়ে সীমাবদ্ধ। কর্তৃপক্ষগুলি শেষ পর্যন্ত অন্য পাড়া থেকে আসা ইহুদীদের সেখানে যেতে বাধ্য করেছিল el

নভেম্বর 7, 1941

ঘেটো! সেই শব্দটি আমাদের কানে বাজে। আমাদের কী হবে তা আমরা জানি না, তারা কোথায় নিয়ে যাবে। দুপুর ২ টার আগে আমাদের অ্যাপার্টমেন্টগুলি ছেড়ে যাওয়ার আদেশ দেওয়া হয়েছিল। 25 কেজি সম্পত্তি সহ with সম্ভবত একটি ঘেরাও থাকবে, তবে মনে হচ্ছে আমাদের অবশ্যই অবশ্যই প্রধান রাস্তাগুলি থেকে যে কোনও উপায়ে চলে যেতে হবে।

কাল রাত সাড়ে দশটায় হঠাৎ ডোরবেল বেজে উঠল, আর কে ছিল? পুলিশ! আমি তখন আমার মুখের দিকে আমার হাত টিপেছিলাম এবং আমি আপনাকে ডেকেছিলাম, হে Godশ্বর, আপনি আমাকে শুনেছেন। এটি আমাদের পুরানো গ্রামের একজন পুলিশ সদস্য এবং সে নিজেকে ঘুষ দেওয়ার সুযোগ দেয়। আমি তাকে ভালো সময়, বন্ধু, উপভোগ এবং একরকমভাবে কাজ করার কথা মনে করিয়ে দিয়েছিলাম। এবং এখন আমি আপনাকে জিজ্ঞাসা করছি, ওহ গ্রেট ওয়ান, আমি আপনাকে জিজ্ঞাসা করছি — আমি, ধুলার এক ঝলক, আমি এখানে বাবা বা মা ছাড়া ... আমার ডাক শুনুন!

24 নভেম্বর, 1941

বুলাস শুক্রবার এসে আজ চলে গেল! তিনি জাইগাস পছন্দ করেন না, কারণ তিনি বরং তিনি আর্য ছিলেন d তিনি আমাকে এই সম্পর্কটিকে খুব গুরুত্বের সাথে না নেওয়ার জন্য সতর্ক করেছিলেন। এটি আশ্চর্যজনক তবে সেই বক্তৃতাগুলির পরে, আমি অনুভব করি যে আমি তাঁর থেকে আলাদা হয়ে যাচ্ছি, আমি কেবল তাকে পছন্দ করি না এবং তাঁকে ভয় করি। কখনও কখনও বুলাস ভুল হয় এবং সে তাকে চেনে না। তবে মাঝে মাঝে সে ঠিক আছে! কারণ তার দৃser় প্রকৃতি - যা আমি এখন এত আকর্ষণীয় মনে করি না - একদিন আমাকে যন্ত্রণা দিচ্ছে? সে আমার সাথে এবং নিজের সাথে যা খুশি তাই করবে না? কিছু হালিনা বা লিডকা আমার জীবনকে বিষ দেয় না? এটি তখন সব শেষ হবে। আমার কাছে আরও একটি বাড়ির অপেক্ষায় থাকতে হবে: কবর।

আমি কেন সত্যিই রেগে আছি? এটি কি বুলুস যা বলেছিল তার কারণেই? না, আমি এখনও তাকে আমার স্বামী হতে চাই। মামা বলছেন আপনি এতো কিছু চাইবেন না কারণ আপনি সম্ভবত এটি পান না। আমি মনে করি সম্ভবত Godশ্বর আমার আন্তরিক, বালিকা অনুরোধ শুনবেন। হ্যাঁ, এটা কি হতে পারে! Godশ্বর, আমার স্বপ্নগুলি সত্য হতে পারে। আমি খুব প্রশংসা করব। আপনি আমাকে সাহায্য করবেন, বুলাস এবং .শ্বর।

নভেম্বর 26, 1941

বুলাস চলে যাওয়ার পরে, আমি স্বপ্নে দেখেছিলাম জাইগাসের সাথে আমার সারারাত বিতর্ক রয়েছে। আমি জানি না আমি কী সম্পর্কে রাগ করেছিলাম। জেড। আজ খুব মিষ্টি এবং কোমল ছিল এবং আমি নিজেকে বিরক্ত করেছিলাম। বা হতে পারে এটি মামা বলেছে। আমি অসন্তুষ্ট হতে পারে। তবে আমি কি আমার স্বপ্ন ছেড়ে দিতে প্রস্তুত?

রেনিয়া এবং জাইগমুন্ট শোয়ার্জার চিত্রণ

জাইগমুন্ট শোয়ার্জারের সাথে রেনিয়া। আমি এখন মিসেস শোয়ারজারকে সব সময় ডাকি, এমনকি জাইগমুন্টের সামনেও, 1941 সালে তিনি সুখে লিখেছিলেন।(লরেন সিমকিন বার্কের উদাহরণ)

* * *

জানুয়ারী 19, 1942

আজ তার জন্মদিন ছিল। আমি তাকে একটি কবিতা সংকলন দিয়েছিলাম এবং তিনি এত স্পর্শ পেয়েছিলেন! আমি জানতাম না যে এটি তাকে এত খুশি করবে। আমি তাকে জিজ্ঞাসা করলাম তিনি আমাকে তাঁর শুভেচ্ছায় কী করতে চান। তিনি বলেছিলেন, আমাদের বিচ্ছেদ না করেই এই যুদ্ধে বেঁচে থাকার জন্য। আমিও কি তা চাই? আমরা চাই না যে আমরা কখনই আলাদা হয়ে যাই। জেড হিসাবে এটি করা, কবিতা আমাদের সংযোগ। তিনি যে এই ভাল বোঝেন যে। কবিতা আত্মাকে সংযুক্ত করে এবং প্রেমকে উন্নত করে। Godশ্বর, আপনাকে ধন্যবাদ এবং আমার স্বপ্ন সত্য হতে পারে।

25 শে মার্চ, 1942

তারা আমাদের কোয়ার্টার বন্ধ করছে; তারা মানুষকে শহর থেকে সরিয়ে নিয়ে যাচ্ছে; নিগৃহীততা, বেআইনীতা আছে। এবং তার উপরে — সেখানে বসন্ত, চুম্বন, মিষ্টি যত্নশীল, যা আমাকে পুরো বিশ্ব সম্পর্কে ভুলে যায়।

20 এপ্রিল, 1942

আজ ফুরারের জন্মদিন। আমি আমার সমস্ত শক্তি দিয়ে চিৎকার করতে চাই।

আপনি 18 মাসের জন্য কীভাবে প্রেমে থাকতে পারেন? জীবন এবং প্রেম এবং তারুণ্যের সাথে সবকিছু বাস্তব, স্পন্দনশীল। আমার মনে হয় যেন আমি রথে চড়েছি বা বাতাসে এবং বৃষ্টিতে দৌড় করছি। আমি আমার দম ধরতে পারি না, শব্দ খুঁজে পাচ্ছি না। আমি আমার নিজস্ব স্নেহ, আমার নিজের স্নেহ মধ্যে দ্রবীভূত হতে পারে। আজ আমি তাকে সত্যিই শ্বাসরোধ করার জন্য প্রস্তুত ছিলাম, তবে আমি তখন কী করব? জাইগাস, আমি সত্যিই এটি আপনার এবং কেবল আপনার জন্যই লিখছি! আমি আপনার জন্য আমার হৃদয় খুলেছি এবং আপনি আমার খুব প্রিয়! আমি সুখী, সুখী এবং হালকা এবং ... স্বপ্ন! বোকা, পাগল, দুর্দান্ত স্বপ্ন!

মে 1942 ট্রেজলিঙ্কায় প্রজেমিসল থেকে প্রায় ৩ 37৫ মাইল দূরে, নাৎসিরা একটি নির্গমন শিবির নির্মাণের আদেশ দেন। দু'বছরে নাৎসিরা এটি পরিচালনা করে, সেখানে 870,000 থেকে 925,000 মানুষ মারা যাবে।

11 ই মে, 1942

আমি আজ নোরার সাথে দিনটি কাটিয়েছি। প্রেমের প্রতি তার দৃষ্টিভঙ্গি হালকা, যদিও আমার অবস্থা গুরুতর। তিনি বলেন যে আমাকে অসন্তুষ্ট করবে। সম্ভবত, তবে আমি জানি আমি এটি অন্য কোনও উপায়ে করতে পারি না। আমাদের কথোপকথনের পরে, আমি ক্লান্ত হয়ে পড়েছিলাম এবং মাথাব্যথা ছিল। এবং এই ঘেটো, এই পরিস্থিতি, এই যুদ্ধ .... আপনি আমাকে সাহায্য করবেন, বুলাস এবং .শ্বর।

12 ই মে, 1942

একরকম জ্বর শহর কেড়ে নিয়েছে। ঘেটোর স্পেক্টর ফিরেছে। আমি এখন কাঁদতে পেরে আনন্দিত, যখন কেউ আমাকে দেখতে পাবে না। আমি আজ চিৎকার করে উঠলাম, ওহে Godশ্বর, তারা যখন আমাকে সরিয়ে নিয়ে যায় তখনই আমি মুহূর্তটি ইতিমধ্যে আসতে চাই!

না, আমি তা চাই না! প্রভু, আমাকে ক্ষমা করুন। তবে আমার আত্মা এতটাই মুগ্ধ হয়েছিল যে আমার মনে হয়েছিল এটি সম্ভবত সবচেয়ে ভাল। মামা আমাদের লেখেন যে বাচ্চাদের জোর করে প্রসবের দিকে নিয়ে যাওয়া হচ্ছে। তিনি আমাকে প্যাক করতে বললেন। তিনি আমাদের সাথে থাকতে চান এবং একই সাথে তিনি বাবা কে তালাক চেয়ে একটি অফিসিয়াল চিঠি পাঠাতে চান।

তারা এটিকে কখনই প্যাচ করবে না। মামা পুনরায় বিবাহ করবে এবং আমি আর কখনও আমার বাবা-মা'র বাড়ির দরজায় আসব না। তার স্বামী অপরিচিত হবে। এবং বাবা আমাকে লিখেছিলেন যে তিনি নিশ্চিত হন না যে তিনি আমাকে আবার কখনও দেখবেন কিনা! বাবা, তুমি আমার মতোই একজন দুর্ভাগ্য ইহুদি, ঘাটোতে আবদ্ধ। পবিত্র ,শ্বর, আপনি কি আমাকে বাঁচাতে পারবেন? আপনি তাদের সংরক্ষণ করতে পারেন? তাদের সবাই. ওহ, দয়া করে, একটি অলৌকিক কাজ করুন!

জীবন তাই শোচনীয়। তবে আমার হৃদয় এখনও দুঃখে ভরে যায়, যখন আমি ভাবি ... আমি কি মরে যাব? ভবিষ্যতে আমাদের কী অপেক্ষা? ওহ, Almightyশ্বর সর্বশক্তিমান! অনেকবার, আমি আপনাকে জিজ্ঞাসা করেছি এবং আপনি আমার কথা শুনেছেন - দয়া করে আমাদের দুর্দশার অবসান ঘটান। আমি এখন ভাল বোধ করছি; কান্নাকাটি করা খুব ভাল লোকেরা এখন খাবার সবচেয়ে গুরুত্বপূর্ণ জিনিস বলে। আমার খুব ভাল, ডিনার ভরেছিল I এবং আমি খুব ভয়ানক বোধ করি। আমি ক্ষুধার্ত নই, তবে কারও যত্নশীল সুরক্ষার জন্য আমি ক্ষুধার্ত।

আর জাইগাস? হ্যাঁ, এ কারণেই হয়তো আমি জীবনকে বিদায় জানাতে চাই না। মামা, এটা আমার বিরুদ্ধে ধরবেন না। আপনি এখন আপনার নিজের জীবন পেতে চলেছেন। আপনার আরও শিশু হতে পারে। ভবিষ্যতে আমাদের একসাথে থাকার বিষয়ে আমি সত্যিই বিশ্বাস করি না; আমি এই ভীরু, নির্বোধ স্বপ্ন ছিল। আমি সত্যিই হতাশ হই না, আমি কেবল বিশ্বের দিকে চেয়েছিলাম এবং এটি শূন্যতার সাথে আমাকে ভয় পেয়েছিল।

আর মামা, তাই প্রিয়, এমন কিছু লোকের সাথে থাকবেন, যিনি আমার কাছে অপরিচিত। আমি আর কাঁদছি না আমি যার সাথে থাকব সে তার জন্য অপরিচিত হবে। জীবন মানুষকে একত্রিত করে এবং তারপর তাদের পৃথক করে।

20 শে মে, 1942

গতকাল জেড জে আমাকে কারখানায় আমার কাজ থেকে বাছতে এসেছিল এবং আমরা হাত ধরে বাইরে চলে গেলাম। বাগানে ফুল ফোটে, মে তার নীল আকাশে জ্বলজ্বল করছে এবং আমিও আনন্দের সাথে জ্বলজ্বল করছি। আমি তার ছোট মেয়েটির মতো অনুভব করি এবং ওহ এত ভাল লাগে!

23 শে মে, 1942

কিছু কিছু আমাকে গত কয়েকদিন ধরে ভীষণ বিরক্ত করছে। আমি জানি যে নোরা আমার রোম্যান্স শেষ হওয়ার পরে কেমন হবে তা নিয়ে ভাবছে thinking তিনি আমাকে এটিকে খুব গুরুত্বের সাথে নিচ্ছেন বলে অভিযোগ করছেন এবং (তার কি এর সম্পর্কে স্পষ্ট দৃষ্টিভঙ্গি রয়েছে?) সে আমার হৃদয়কে ব্যথা দেয়। আমি জানি তিনি জেড। সত্যই আমাকে ভালবাসে কিনা সন্দেহ করে। আমি এটা জানি; আমি অনুভব করতে পারছি.

এবং জাইগাস কখনও কখনও এটি না বুঝে কিছু বলে এবং এটি আমাকে এত খারাপ করে। কখনও কখনও, যখন এটি আমাকে খুব বিরক্ত করে, আমি পালানোর কথা ভাবি। তবে আমি যখন তাকে দৃly়ভাবে ধরে রাখি, যখন সে খুব কাছে আসে, তখন আমি অনুভব করি যে আমি পৃথিবীর সমস্ত ধন-সম্পদের জন্য তার সাথে অংশ নিতে পারব না। তার অর্থ আমার প্রাণ ত্যাগ করা।

নোরা, তুমি ভুল বলছ। তুমি আলাদা আছ, তবে আমার কিছুই হবে না।

জেড। যখন আমার পক্ষে ভাল, তখন সবকিছু ভাল এবং উজ্জ্বল এবং রোদ পূর্ণ। এমন লজ্জা মাস কেটে যেতে চলেছে। রাতারাতি তারাতে ভরা। তারা খুব মোহনীয় এবং আমি অনেক স্বপ্ন দেখি, আমি স্বপ্ন দেখি।

জুন 2, 1942

এক্সট্যাসি শব্দের অর্থ এখন আমি জানি। এটি অবর্ণনীয়; দু'টি প্রেমময় প্রাণী এটি অর্জন করতে পারে এটি সবচেয়ে ভাল। প্রথমবারের মতো আমি এই আকুলতাটি অনুভব করেছি যে আমি এক হয়ে উঠি, একদেহ ​​হতে পারি এবং ... ভাল ... আরও অনুভব করার জন্য, আমি বলতে পারি। কামড়াতে এবং চুম্বন করতে এবং রক্ত ​​প্রদর্শন না করা পর্যন্ত পিচ্ছিল করতে। এবং জাইগাস একটি বাড়ি এবং একটি গাড়ি এবং আমার পক্ষে সেরা মানুষ সম্পর্কে কথা বলেছেন।

প্রভু ,শ্বর, এই স্নেহ এবং ভালবাসা এবং সুখের জন্য আমি আপনাকে কৃতজ্ঞ! আমি এই শব্দগুলি অন্যথায় লিখছি, মনে মনে ফিসফিস করে বলছি যাতে আমি তাদের ভয় দেখাই না বা ফুটিয়ে দেব না। আমি কিছু নিয়ে ভাবতে চাই না, আমি কেবল খুব খারাপভাবে ইচ্ছা করতে চাই, তাই আবেগের মতো পছন্দ করি ... আপনি জানেন। আপনি আমাকে সাহায্য করবেন, বুলাস এবং .শ্বর।

জুন 3, 1942 নাৎসিরা সান নদীর পশ্চিম পাশে প্রজেমিসেলের জাসানির কোয়ার্টারে সমস্ত ইহুদি বাসিন্দাকে হত্যা করে।

1942 জুন বেশ কয়েকটি পোলিশ শহর থেকে প্রায় ৫০ হাজার ইহুদিকে প্রজেমিসেলে নির্বাসিত করা হয়েছে।

জুন 6, 1942

আমি আমার শরীরের প্রতিটি ক্ষুদ্র বিট, আমার চিন্তাভাবনা, আমার কল্পনা দিয়ে ইচ্ছা করি। এমনকি সবচেয়ে নিরীহ বই আমাকে উত্তেজিত করে তোলে। আহ, আমি এ জাতীয় জঘন্য স্বপ্ন নিয়ে লড়াই করছি। আমি আজ জাইগাসকে দেখিনি, সে পরিশ্রমী, ক্লান্ত এবং দুর্বল। এটি খুব ভাগ্যবান, কারণ এই মুহুর্তে আমি শক্তির সাথে ভুগছি। জীবনের প্রতি আমার লোভ আমাকে উগ্র করে তোলে। আপনি আমাকে সাহায্য করবেন, বুলাস এবং .শ্বর।

জুন 7, 1942

আমি শান্তিতে আছি নোরা এবং আমি কোয়ার্টারের গভীরে দীর্ঘ হেঁটে গেলাম এবং আমরা কথা বললাম। তিনি প্রথম ব্যক্তি আমি বলেছি। আমি বুঝতে পেরেছিলাম যে বোঝা আমাকে কষ্ট দিচ্ছিল। আমি শান্তিতে অনুভূত।

আমি যেখানেই দেখি সেখানে রক্তপাত রয়েছে। এ জাতীয় ভয়ঙ্কর পোগ্রোম। খুন, খুন আছে। সর্বশক্তিমান Godশ্বর, আমি পঞ্চমতমবারের জন্য নিজেকে আপনার সামনে বিনীত করি, আমাদের সাহায্য করুন, আমাদের রক্ষা করুন! প্রভু ,শ্বর, আমাদের বেঁচে থাকুন, আমি আপনাকে প্রার্থনা করি, আমি বাঁচতে চাই! আমি জীবনের খুব সামান্য অভিজ্ঞতা আছে। আমি মরতে চাই না আমি মৃত্যুর ভয়ে ভীত এগুলি এত বোকা, এত ক্ষুদ্র, এত গুরুত্বহীন, এত ছোট। আজ আমি কুরুচিপূর্ণ হওয়ার বিষয়ে উদ্বিগ্ন; আগামীকাল আমি হয়ত চিরদিনের জন্য চিন্তাভাবনা বন্ধ করব।

ভাবুন, আগামীকাল আমরা নাও হতে পারি
একটি ঠান্ডা, ইস্পাত ছুরি
আমাদের মধ্যে স্লাইড হবে, আপনি দেখুন
কিন্তু আজও জীবনের সময় আছে
কাল সূর্যগ্রহণ হতে পারে
বুলেটগুলি ফাটল এবং ফেটে যেতে পারে
আর কাঁদছে, ফুটপাথ জ্বেলে উঠছে
রক্ত সঙ্গে, নোংরা, দুর্গন্ধযুক্ত স্ল্যাগ, পিগওয়াশ সহ
আজ তুমি বেঁচে আছ
বেঁচে থাকার এখনও সময় আছে
আসুন আমাদের রক্ত ​​মিশ্রিত করা যাক
গানটি এখনও যখন এগিয়ে যায়
বন্য ও উগ্র বন্যার গান
জীবিত মৃত দ্বারা নিয়ে আসা
শোনো, আমার প্রতিটি পেশী কাঁপছে
তোমার ঘনিষ্ঠতার জন্য আমার দেহ ভেসে উঠল
এটি একটি থ্রোটলিং গেম হওয়ার কথা is
সমস্ত চুম্বনের জন্য পর্যাপ্ত অনন্তকাল নয়।

14 ই জুন, 1942

অন্ধকার, আমি লিখতে পারি না। শহরে আতঙ্ক। আমরা একটি পোগ্রোমকে ভয় করি; আমরা নির্বাসন থেকে ভয় করি। হে আল্লাহ সর্বশক্তিমান! আমাদেরকে সাহায্য করুন! আমাদের যত্ন নিন; আমাদের আপনার দোয়া দিন। আমরা অধ্যবসায় করব, জাইগাস এবং আমি, দয়া করে আমাদের যুদ্ধে বেঁচে থাকুন। আমাদের সবার, মা ও বাচ্চাদের যত্ন নিন। আমেন।

18 জুন, 1942 গেস্টাপো প্রজেমিসেলের এক হাজারেরও বেশি ইহুদি পুরুষকে ঘিরে ধরে জানোস্কা শ্রম শিবিরে প্রেরণ করে। এজেন্টরা বন্দীদের পরিবারের অসংখ্য সদস্যকে হত্যা করে।

জুন 19, 1942

Zশ্বর জাইগাসকে রক্ষা করেছিলেন। ওহ, আমি আমার পাশে আছি তারা সারা রাত ধরে লোকদের নিয়ে যাচ্ছিল। তারা 1,260 ছেলেকে জড়িয়েছে। অনেক ভুক্তভোগী, পিতা, মা, ভাই রয়েছে। আমাদের পাপ ক্ষমা করুন, আমাদের কথা শুনুন, প্রভু Godশ্বর! এটি একটি ভয়ঙ্কর রাত, বর্ণনা করার জন্য খুব ভয়ানক। তবে জাইগাস এখানে ছিলেন, আমার মিষ্টি, মিষ্টি এবং প্রেমময়। এটা খুব ভাল ছিল; আমরা cdled এবং অবিরাম চুম্বন। এটি সত্যিই এত আনন্দদায়ক ছিল যে এটি সমস্ত দুর্দশার জন্য মূল্যবান ছিল। তবে কখনও কখনও আমি মনে করি এটি মূল্যহীন নয়, একজন প্রেমময় মহিলাকে খুব বেশি দাম দিতে হয়। আপনি আমাকে সাহায্য করবেন, বুলাস এবং .শ্বর।

23 শে জুন, 1942

গতকাল আমাদের কোয়ার্টারে এক ধরণের পোগ্রাম ছিল। বুলাস লিখেছিলেন এবং আমাকে জাইগাসের সাথে শহর ছেড়ে চলে যেতে বললেন। তিনি একসাথে লিখেছিলেন। একসাথে! এটা এত আনন্দদায়ক, এত মিষ্টি হবে! যদিও এটি আপাতত অযৌক্তিক। তবে আজকাল সবচেয়ে বড় মূর্খতাও সত্য হতে পারে।

27 শে জুন, 1942

শুভ, শান্তিপূর্ণ, শান্ত, ধন্য শনিবার সন্ধ্যা। আমার আত্মা শান্ত হয়েছে। কেন? যেহেতু আমি তাঁর বিরুদ্ধে পাচার করেছি, সে আমাকে যত্নবান করেছে এবং আমাকে তার ছোট্ট কন্যার মতো করে দিয়েছে। আমি সব কিছু ভুলে গেছি। এটা লজ্জাজনক যে জাইগাস এখন চলে গেছে। আমি তার বিরুদ্ধে দীর্ঘ, দীর্ঘ সময় ধরে আটকে থাকতে পারি।

জুন 29, 1942

জাইগাস আমাকে খারাপ কথা বলে। সে আমাকেও মিষ্টি কথা বলে। জ্বলন্ত ঠোঁট, জ্বলন্ত ঠোঁট এবং ফ্লাশযুক্ত গালের সাথে - আমি পরে সবসময়ই সুন্দর থাকি। জাইগাসও তখন তার সবচেয়ে সুন্দর। আপনি আমাকে সাহায্য করবেন, বুলাস এবং .শ্বর।

জুলাই 1942 গেস্টাপো প্রতিষ্ঠিত a জুডেনারেট , বা ইহুদি কাউন্সিল, প্রজেমিসেলের ইহুদি সম্প্রদায়ের নাজি আদেশগুলি কার্যকর করতে। জুডেনরেটে চিকিৎসক, আইনজীবী, রাব্বি এবং ব্যবসায়ী নেতৃবৃন্দ অন্তর্ভুক্ত রয়েছে।

জুলাই 5, 1942

আমরা এটি ভয় পেয়েছিলাম এবং এরপরে তা ঘটেছিল। ঘেটো। আজ নোটিশগুলি বেরিয়ে গেছে। মনে হয়, তারা অর্ধেক লোককে নির্বাসন দেওয়ার পরিকল্পনা করছে। মহান প্রভু mercyশ্বর, দয়া করুন। আমার চিন্তাভাবনা এত অন্ধকার, এগুলি ভাবাও পাপ।

আমি আজ একটি সুখী চেহারা দম্পতি দেখেছি। তারা বেড়াতে গিয়েছিল; তারা ফিরে যাচ্ছিল, আনন্দিত এবং খুশি। জাইগাস, আমার প্রিয়তম, আমরা কখন তাদের মতো বেড়াতে যাব? আমি তাকে তেমনি ভালবাসি যতটা সে তাকে ভালবাসে। আমি আপনার দিকে একইভাবে তাকান। তবে সে অনেক বেশি সুখী, এটাই আমি জানি। অথবা সম্ভবত — ওহ, পবিত্র youশ্বর, আপনি করুণায় পূর্ণ — আমাদের বাচ্চারা একদিন বলবে, আমাদের মা এবং বাবা এই ঘেটে থাকতেন। ওহ, আমি দৃ strongly়ভাবে এটি বিশ্বাস করি।

জুলাই 14, 1942 নাৎসিরা প্রজেমিসলে একটি সীলমোহী ঘেরাটি স্থাপন করে, শহরটির 22,000 থেকে 24,000 ইহুদিকে পরের দিনেই এর সীমানায় চলে যাওয়ার আদেশ দেয়। কেবল জুডেনরাটের সদস্য এবং তাদের পরিবারকে অস্থায়ীভাবে এই ঘেটের বাইরের বাড়িতে থাকতে দেওয়া হচ্ছে। যিহূদীদের যে কেউ সহায়তা বা আশ্রয় দিলে তাকে মৃত্যুদণ্ড দেওয়ার হুমকি দেওয়া হয়।

15 জুলাই, 1942

এই দিনটি মনে রাখবেন; এটা ভাল মনে রাখবেন। আপনি আগামী প্রজন্মকে বলবেন। আজ সকাল o টা অবধি আমাদের ঘেটোতে বন্ধ রয়েছে। আমি এখন এখানে বাস। পৃথিবী আমার থেকে পৃথক এবং আমি পৃথিবী থেকে পৃথক। দিনগুলি ভয়াবহ এবং রাতগুলি মোটেও ভাল নয়। প্রতিদিন আরও বেশি হতাহত হয় এবং আমি আপনার কাছে সর্বশক্তিমান letশ্বর, আপনার প্রিয় মামাকে চুমু দেওয়ার জন্য প্রার্থনা করি।

ওহ, গ্রেট ওয়ান, আমাদের স্বাস্থ্য এবং শক্তি দিন। আমাদের বাঁচতে দিন। আশা এত দ্রুত শিহরিত হয়। বাড়ির সামনে সুগন্ধযুক্ত ফুল রয়েছে তবে ফুলের দরকার কার? এবং জাইগমুন্ট today আমি আজ তাকে দূর থেকে দেখেছি, তবে তিনি এখনও আসেননি। প্রভু, দয়া করে তাঁর প্রিয় মাথাটি রক্ষা করুন। তবে কেন আমি তার পাশে গুঁদতে পারি না? Godশ্বর, আমাকে আমার প্রিয় মাম্মাকে জড়িয়ে ধরুন।

জুলাই 16, 1942

আপনি সম্ভবত জানতে চান বন্ধকৃত ঘেরটি কেমন দেখাচ্ছে। খুব সাধারণ। চারদিকের কাঁটাতারের সাথে গার্ডরা নজর রাখছিল (একটি জার্মান পুলিশ এবং ইহুদি পুলিশ)। পাস ছাড়াই ঘেটো রেখে যাওয়া মৃত্যদণ্ডে দণ্ডনীয়। ভিতরে, কেবল আমাদের লোকেরা, কাছের মানুষগুলি, প্রিয়জনরা রয়েছে। বাইরে অপরিচিত লোক রয়েছে। আমার আত্মা খুব দুঃখিত। আমার হৃদয় সন্ত্রাসে জড়িয়ে পড়েছে।

আমি আজ জাইগাসকে খুব মিস করেছি। আমি তাকে নিয়ে সারাক্ষণ ভেবেছিলাম। আমি তার যত্নের জন্য এতটাই চেয়েছিলাম, কেউ কতটা জানে না। সর্বোপরি, আমরা এমন ভয়াবহ পরিস্থিতির মুখোমুখি হয়েছি। আপনি আমাকে সাহায্য করবেন, বুলাস এবং .শ্বর।

18 জুলাই, 1942

দিন যেতে. বৃষ্টি ফোঁটার মতো এগুলি একরকম। সন্ধ্যা সর্বাধিক মনোরম। আমরা বাড়ির সামনের উঠোনে বসে থাকি, আমরা কথা বলি, কৌতুক করি এবং the বাগানের সুগন্ধে শ্বাস নিই — আমি ভুলে যেতে পারি যে আমি ঘেঁটে থাকি, আমার এত উদ্বেগ রয়েছে যে আমি একাকী ও দরিদ্র বোধ করি, জেড আমার কাছে অপরিচিত, আমার সমস্ত আকাঙ্ক্ষা সত্ত্বেও আমি তাঁর কাছে যেতে পারি না।

এখানে, আঙ্গিনায়, কবুতর কুকি। চাঁদের ক্রিসেন্ট নীরবে আকাশে ভাসে। আমি আজ তিনবার কান্নার দ্বারপ্রান্তে ছিলাম। আমি জীবনযাত্রাকে দোষ দিয়েছি, তবে ভালবাসা কোথাও বিকশিত হতে পারে। এবং তবুও, ছায়া সর্বদা আমার পথে উড়ে যায়। সেই ছায়াগুলি কোথা থেকে আসে? আমার হৃদয় খুব খারাপভাবে ব্যথা করে।

আমি কেবল আমাদের বেঁচে থাকার জন্য Godশ্বরের কাছে আর কিছু চাই না। আমি স্বপ্ন দেখি মামার বুকে মাথা রেখে এবং খুব মিষ্টি কাঁদছি। মামা এখানে নেই নোরা হ'ল, তাই আমি তার কাছে যাব এবং আমার চোখ কেঁদে ফেলব। তিনি বুঝতে পারবেন যে তিনি একটি প্রিয় আত্মা। আমি অন্য কোনও বন্ধু দেখতে চাই না। ইরকা বলেছিল সে পাশে এসে থামবে। কিসের জন্য? আমি তাকে দাঁড়াতে পারি না। এগুলি সমস্ত বোকা, গণনা করা, অবদানযুক্ত। বাই, প্রিয় ডায়েরি, আমার হৃদয় ভারী, যেমন এটি সীসা দিয়ে তৈরি। আপনি আমাকে সাহায্য করবেন, বুলাস এবং .শ্বর।

জুলাই 19, 1942

জাইগাস, আমার প্রিয় জাইগাস, আমার হৃদয়কে আবার মারছে; তিনি খুব আনন্দিত মিষ্টি। বিশ্বটি আমাদের পক্ষে ভাল, এমনকি ঘেটোতেও। তাই আজ আমি অনেক বেশি শান্ত আমি সব সম্পর্কে মিষ্টি চিন্তা থাকবে! আগামীকাল নোরা 18 বছর বয়সী। আমি তাকে অ্যালবাম এবং ফুলের চেয়ে আরও কিছু দিতে চাই, অন্য কেউ তাকে দেবে না। আমি প্রতিশ্রুতি দিয়েছিলাম যে আমরা এখানে ছেড়ে যাওয়ার সময় তাকে একটি দুর্দান্ত ক্যামেরা কিনে দেব এবং আমার বন্ধুকে খুশি করতে পাহাড়ে পাহাড়ে যাব। এটি আমাকে খুশিও করে তুলবে।

20 জুলাই, 1942 জার্মান কর্তৃপক্ষের দাবি 1.3 মিলিয়ন zloty শান্তি ও শান্তির নিশ্চয়তার জন্য প্রজেমিসেল ঘেটোর বাসিন্দাদের কাছ থেকে (1942 মুদ্রায় প্রায় 250,000 ডলার)

জুলাই 22, 1942

ব্যথা নিঃশব্দ করতে আমাকে লিখতে হবে। এমন এক ভয়াবহ সময় আমরা জানি না আগামীকাল কী নিয়ে আসবে। আমরা আশা করি পরিবারগুলি কেড়ে নেওয়া হবে। মামা বা বাবার কোনও শব্দ নয়। জাইগমুন্টের সাথে এটি ভাল নয়। আমি সত্যই স্বীকার করতে চাইনি যে আমি বিষের সাথে সিট দিচ্ছি। তবে আমি নিজেকে থামাতে পারি না। দুঃখ থেকে আমার চোখে অশ্রু রয়েছে এবং আমার আঙ্গুলের টিপস রাগের সাথে মিশে যাচ্ছে।

আমি বিশদগুলি সম্পর্কে লিখতে চাই না, যেমন আমি প্রচুরভাবে লিখতে পারি, শব্দদ্বার করেছিলাম এবং এর অর্থ কী? এটি সর্বদা একই থাকবে। আমি অসন্তুষ্ট এবং অসহায় প্রেমে পড়েছি। আমি যখন এটি সম্পর্কে চিন্তা করি, তখন আমি এত ক্রুদ্ধ হই যে আমি তাকে আর কখনও দেখতে চাই না। আমার কাছে এটি যথেষ্ট ছিল। আমি কান দিয়ে আমার হাতটি coverেকে রাখি এবং চোখ বন্ধ করি। আমি দুঃখ তৈরি করতে, নিজেকে অসুস্থ করতে আমার কষ্ট ব্যবহার করতে চাই।

তবে আমার স্বপ্নে এটি সম্পূর্ণ আলাদা। আমার স্বপ্নগুলি মিষ্টি। আপনি আমাকে সাহায্য করবেন, বুলাস এবং .শ্বর।

জুলাই 24, 1942 প্রজেমিসেলের জুডেনারটকে 5,000 টি স্ট্যাম্পড ওয়ার্ক পারমিট দেওয়ার অনুমতি দেওয়া হয়েছে যা অস্থায়ীভাবে এই ঘেটো বাসিন্দাদের নির্বাসন থেকে রক্ষা করবে।

জুলাই 24, 1942

প্রিয় Godশ্বর, আমাদের সাহায্য করুন। আগামীকাল 12 ঘন্টা অবধি আমাদের আমাদের অবদানটি প্রদান করতে হবে। শহরটি বিপদে পড়েছে। তবে আমার এখনও বিশ্বাস আছে। আমার বিশ্বাস গভীর এবং আমি আপনাকে অনুরোধ করছি। আপনি আমাদের, বুলাস এবং helpশ্বরকে সাহায্য করবেন।

25 জুলাই, 1942

গতরাতে ইহুদি ঘেটো পুলিশ এসেছিল। আমরা এখনও সমস্ত কিছু প্রদান করি নি। উহু! কেন আকাশ থেকে অর্থ বৃষ্টি হতে পারে না? সর্বোপরি এটি মানুষের জীবন। ভয়াবহ সময় এসেছে। মামা, তোমার কত ভয়ংকর ধারণা নেই। তবে Lordশ্বর usশ্বর আমাদের দেখাশোনা করেন এবং যদিও আমি ভীষণ ভয় পেয়েছি, তার মধ্যে আমার বিশ্বাস আছে।

আমি বিশ্বাস করি, কারণ এই সকালে এই সমস্ত অন্ধকারের মধ্য দিয়ে একটি আলোকিত রশ্মি এসেছিল। এটি আমার মামা একটি চিঠিতে তাঁর একটি দুর্দান্ত ছবি আকারে প্রেরণ করেছিলেন। এবং যখন তিনি ফটোটি থেকে আমার দিকে হাসলেন, আমি ভেবেছিলাম যে পবিত্র Godশ্বর আমাদের তাঁর যত্নে রেখেছেন! এমনকি অন্ধকার মুহুর্তগুলিতে এমন কিছু রয়েছে যা আমাদের হাসি দিতে পারে। মামা, আমাদের জন্য দোয়া করুন। আমি আপনাকে প্রচুর চুম্বন পাঠাই আপনি আমাকে সাহায্য করবেন, বুলাস এবং .শ্বর।

সন্ধ্যায়!

আমার প্রিয় ডায়েরি, আমার ভাল বন্ধু! আমরা একসাথে এইরকম ভয়ানক সময় পার করেছি এবং এখন আমাদের নিকৃষ্টতম মুহূর্তটি। আমি এখন ভয় পেতে পারি। তবে যিনি আমাদের ছেড়ে চলে যাননি তিনি আজ আমাদেরও সহায়তা করবেন। সে আমাদের বাঁচাবে। হে ইস্রায়েল, শুনুন, আমাদের বাঁচান, আমাদের সাহায্য করুন। আপনি আমাকে বুলেট এবং বোমা থেকে গ্রেনেড থেকে নিরাপদ রেখেছেন। আমাকে বাঁচতে সাহায্য করুন! এবং আপনি, আমার প্রিয় মামা, আজ আমাদের জন্য প্রার্থনা করুন, কঠোর প্রার্থনা করুন। আমাদের সম্পর্কে চিন্তা করুন এবং আপনার চিন্তা ধন্য হতে পারে। মামা! আমার প্রিয়তম, একমাত্র, এমন ভয়ানক সময় আসছে। আমি আপনাকে আমার সমস্ত হৃদয় দিয়ে ভালোবাসি. আমি তোমাকে ভালোবাসি; আমরা আবার একসাথে থাকব। Godশ্বর, আমাদের সকলকে এবং জাইগ্মুন্ট এবং আমার দাদা-দাদি এবং আরিয়ানা রক্ষা করুন। Godশ্বর, আমি নিজেকে তোমার হাতে তুলে দিই। আপনি আমাকে সাহায্য করবেন, বুলাস এবং .শ্বর।

লিফ.পুলকোয়েট.3.jpg ভিডিওর জন্য থাম্বনেইলের পূর্বরূপ দেখুন

জার্নাল 1939-1942

রেনিয়া স্পিগেলের প্রায় সাতশ পৃষ্ঠার এই জার্নালটি, যা ১৯৯৯ সাল থেকে ১৯৪২ সালের গ্রীষ্ম পর্যন্ত ছড়িয়ে পড়েছিল, সেই এক যুবতীর জীবন সম্পর্কে একটি শক্তিশালী অন্তর্দৃষ্টি উপস্থাপন করে, যার জীবনটি তাঁর আঠারোতম জন্মদিনে দুঃখজনকভাবে কাটা হয়েছিল।

কেনা

জাইগমুন্টের নোটস

জুলাই 27, 1942 ওয়েহম্যাচ্টের লেঃ লেঃ আলবার্ট বাটেল প্রজেমিসেল থেকে ইহুদিদের নির্বাসন সম্পর্কে অস্বাভাবিক অবস্থান নিয়েছেন। তিনি সেনা ট্রাক ব্যবহার করে ১০০ জন ইহুদি অস্ত্রশস্ত্র কর্মী এবং তাদের পরিবারসহ তাদের নির্বাসন থেকে বেলজেক মৃত্যু শিবিরে আশ্রয় দিয়েছিলেন।

জুলাই 27, 1942

এটা শেষ! সবার আগে, প্রিয় ডায়েরি, আপনার পৃষ্ঠায় ঘুরে বেড়ানো এবং আমি যোগ্য নই এমন কারও কাজ চালিয়ে যাওয়ার জন্য দয়া করে আমাকে ক্ষমা করুন। আমি আপনাকে বলি যে রেনুস্কা নির্বাসিত হওয়া এড়ানোর জন্য তার প্রয়োজনীয় ওয়ার্ক পারমিট স্ট্যাম্পটি পান নি, তাই তাকে লুকিয়ে থাকতে হবে। আমার প্রিয় বাবা-মাকেও কাজের অনুমতি স্ট্যাম্প প্রত্যাখ্যান করা হয়েছে। আমি Godশ্বর এবং ইতিহাসের কাছে কসম খেয়ে বলছি যে আমার কাছে সবচেয়ে প্রিয় তিনজনকেই আমি বাঁচাব, এমনকি আমার নিজের জীবনও যদি ব্যয় করে। Meশ্বর, আপনি আমাকে সাহায্য করবেন!

28 জুলাই, 1942

আমার বাবা-মা শহরে toোকার জন্য ভাগ্যবান। তারা কবরস্থানে লুকিয়ে রয়েছে। কারখানার বাইরে চলে যেতে হয়েছিল রেনিয়াকে। আমাকে যে কোনও মূল্যে তাকে একটি লুকানোর জায়গাটি খুঁজে পেতে হয়েছিল। আমি সকাল আটটা অবধি শহরে ছিলাম। আমি শেষ পর্যন্ত সফল হয়েছে।

জুলাই 29, 1942

সেনাবাহিনী এবং গেস্টাপোর মধ্যে বিরোধের কারণে আকিশনকে [গণ নির্বাসন] প্রতিরোধ করা হয়েছিল। গত তিন দিন যা চলছে তার সবই আমি বর্ণনা করতে পারি না। সারা শহর জুড়ে 12 ঘন্টা দৌড়ানোর পরে আমার পক্ষে এটার জন্য শক্তি নেই। এই ঘটনাগুলি আমাকে আমার কোরকে কাঁপিয়ে দিয়েছে, তবে তারা আমাকে ভাঙেনি। আমার একটি অত্যন্ত কঠিন কাজ আছে। আমার নিজের জন্য কোনও সুরক্ষা না রেখে বা অন্যের কাছ থেকে কোনও সহায়তা ছাড়াই আমাকে অনেক লোককে বাঁচাতে হবে। এই বোঝা আমার কাঁধে একা থাকে। আমি আরিয়ানাকে ওপারে নিয়ে গিয়েছি।

30 জুলাই, 1942

আজ সব ঠিক করা হবে। আমি আমার সমস্ত মানসিক এবং শারীরিক শক্তি সংগ্রহ করব এবং আমি আমার লক্ষ্যগুলি অর্জন করব। অথবা আমি চেষ্টা করে মারা যাব।

5 টা বাজে

মধ্যাহ্নে তারা স্ট্যাম্পিংয়ের জন্য আমাদের স্ত্রীদের কার্ড নিয়ে যায় (স্ত্রীদের কার্ড সহ)। আমি আমার নথিটি ঝুঁকিপূর্ণ করার সিদ্ধান্ত নিয়েছি, কারণ আমি ভেবেছিলাম রেনুস্কাকে বাঁচানোর এটি আমার শেষ সুযোগ। ভাগ্য নেই! তারা আমাকে গেস্টাপোতে পাঠানোর হুমকি দিয়েছে। অনেক ভিক্ষাবৃত্তির পরে অবশেষে তারা সেই হুমকি প্রত্যাহার করে নিল। তবে এই জালিয়াতির কারণে আমার কাজ সামরিক মহল পরিচালনা করতে ব্যয় হয়েছিল। 8 টা বাজে, আমি থাকব কিনা তা আমি খুঁজে বের করব।

রাতে

ওহ, দেবতা! এমন ভয়াবহতা! এটি কিছুই ছিল না! নাটকটি এক ঘন্টা স্থায়ী হয়েছিল। আমি আমার কার্ড পেলাম না। আমি কি কেবল নিজেকে জবাই করেছি ?! এখন আমি নিজেই আছি আমার কি হবে? আমি আমার বাবা-মা এবং রেনিয়াকে বাঁচাতে চেয়েছিলাম, তবে পরিবর্তে আমি নিজেই আরও বেশি সমস্যায় পড়েছি। দেখে মনে হচ্ছে পৃথিবীর শেষ এখানে। আমি এখনও আশা আছে।

জুলাই 31, 1942

তিনটি শট! হারিয়েছে তিন প্রাণ! গতকাল রাত সাড়ে দশটায় এটি ঘটেছিল। ভাগ্য আমার প্রিয়তমদের আমার কাছ থেকে দূরে সরিয়ে নেওয়ার সিদ্ধান্ত নিয়েছে। আমার জীবন শেষ. আমি যা শুনতে পাচ্ছি তা হ'ল শট, শট শট .... আমার প্রিয় রেনুসিয়া, আপনার ডায়েরির শেষ অধ্যায়টি সম্পূর্ণ।

ভিডিওর জন্য থাম্বনেইলের পূর্বরূপ দেখুন

মাত্র 12 ডলারে এখনই স্মিথসোনিয়ান ম্যাগাজিনে সাবস্ক্রাইব করুন

এই নিবন্ধটি স্মিথসোনিয়ান ম্যাগাজিনের নভেম্বর সংখ্যার একটি নির্বাচন

কেনা



^